La marchande de glaces

Ch'tallez en quatrou

2009-03-06T07:22:00.000-08:00

...comme écriraient mes élèves.

Je suis loin d'être maniaque: même que je n'aime pas ça. Ça fait du bruit, ça pue et on est laids, dans un habit de motoneige.

Toutefois, hier, perdue au milieu de cette semaine de relâche ennuyeuse, j'avais le sentiment qu'une sortie hivernale ne pourrait que me faire le plus grand bien. Et bien je n'avais pas raison! Pas du tout, même! En fait, ce fût bouleversant et le bien tardera à se faire sentir. Une cloche a sonnée et je n'aurai d'autre choix que de faire des choix, justement. Bouger. Me grouiller le cul.

C'est donc une fois mon homme m'ayant gentiment fait à souper que nous décidons d'aller profiter des fameux quatre roues des beaux parents afin d'aller troubler le sommeil et la nuit des chevreuils et des écureuils.

On arrive. Je descend dans un sous-sol de maison: un vrai. Un sous-sol rempli de choses de papa et de vidéocassettes des enfants qui ont grandi. Le décor, surchargé et l'odeur du poêle m'étourdissent. Le sommeil commence déjà à me rattraper: l'heure de dodo normale de l'enseignante va bientôt sonner. Comme un coup de grâce, on me met un casque et je n'entends plus rien. Le monde extérieur et sa froide température nocturne de mars n'arrivent même pas à m'atteindre lorsque, ballotant d'une marche à l'autre, j'atteignis la cour...et les bolides.

Et ça y est. Je suis entrée en transe. Les grandes questions, où je m'en vais? Qu'est-ce que je fais ici? Filant à toute allure dans les sentiers sombres de la forêt, ça m'est revenu. Pourquoi les choses se compliquent toujours?

Je le sais! J'ai fini mon bac. J'aime ma job. Je suis déménagé, mais c'est terminé. Je n'ai plus de projet. Ça me gruge, ça me tue! Dans ces temps-là, c'est comme si je manquais de drive pour continuer à faire mes trucs habituels. J'aurais envie de me suspendre à tout le monde afin qu'on m'occupe et qu'on me fasse oublier que présentement, je n'ai aucun but personnel. C'est triste, ça!

Mais la route était terminée. Je suis au milieu d'un village et on entre dans un bar où ça semble très normal de commander une bière (une grosse), habillés en kit de quatre-roues. Au milieu de ce décor vert forêt, la serveuse à l'air d'un bonbon rose toasté. Il y a un nain qui nous salue tout en sautant pour atteindre la boule rouge sur la table de billard. En même temps, Martin essaie de m'expliquer qu'ici, la glace de l'aréna est de la vraie, pas de la fausse. De la vraie? Je n'y comprends rien. D'aussi loin que je me souvienne, je n'ai jamais rêvé de ce moment.

Puis, on est revenu. Ma quête continuait pendant le chemin du retour. Mes rêves étaient parfois troublés par mon homme qui me faisait peur en dérapant un peu trop à mon goût.

Maudit quatre roues de marde. La je suis pognée pour me trouver un projet.

J'irai travailler en raquette s'il le faut.

2009-02-23T16:57:00.000-08:00

Je déteste l'hiver. Toute la nuit dernière, je serais prête à parier que la charrue ne faisait que faire le tour de mon appartement. Chaque fois que j'étais sur le bord de me rendormir, la belle bombe d'acier lâchait sa pelle sur le sol, question d'être bien certaine que je l'avais entendu...et que mon anxiété d'avoir une rue bien déneigée au matin venu, soit dissipée. Ce soir, je suis morte de ne pas avoir assez dormi. Je vais me coucher en espérant de tout coeur qu'il ne neige pas ou que, dans le cas contraire, la ville est dépassé son budget de déneigement.

J'ai un déficit d'attention

2008-12-05T07:21:00.000-08:00

Hier commençait la frénésie de Noël avec le party de bureau.

O my god. En une seule phrase, on peut comprendre dans quel élan de passion et d'envie de ne pas travailler que me procure cette journée pédagogique que j'ai décidé de recommencer l'écriture de ce blog. Plus que la caféïne en elle-mêne, le goût de café impreigné dans mes gencives est la seule chose qui semble me tenir réveillée.

Et bon. Avec les enfants, c'est Noël depuis déjà un bout. Jamais je ne croyais, un jour, connaître un vaste répertoire de chansons de Noël par coeur en Anglais. Parce que oui, je suis encore prof d'anglais. Peut-être même que j'en ferai une carrière...ça l'air de bien aller.

C'est ma première expérience aussi longue de vrai prof. Un début d'année, l'Halloween, les bulletins. C'est là que tu te rends compte que ta personnalité te rattrape, un jour où l'autre.Depuis la fin de mon bac, je suis apréciée par mes collègues et par les directions qui ont a m'évaluer. Ma façon d'enseigner est certe différente, mais j'arrive, même en Anglais, à intéresser les élèves. Ça me surprend toujours de recevoir de bons commentaires, car je n'ai pas l'impression de faire grand chose: j'improvise beaucoup et je dirais que mon enseignement est un peu décousu: tout comme moi. Là où je veux en venir, c'est que j'ai toujours été dans une bulle. Je vis dans ma tête et pour moi, le monde extérieur n'est qu'un vaste espace où je peux me répendre, m'étendre ....et me perdre.

Dans l'enseignement, dans la routine de tous les jours à l'école, ce n'est pas si pire. Là où ça se complique, c'est dans la partie "administrative" de l'emploi. Demandez moi, par exemple, de rentrer des notes pour plus de 300 élèves. Le faire est une chose, mais le faire sans erreur en est une autre. Imprimer les bulletins d'une école au complet deux fois parce que MissK était dans le lune, c'est plate. Mais le refaire une 3e parce qu'elle l'a été deux fois, ça commence à être pathétique.

Et j'oublis des trucs dans chacune des classes, je perds mes clés 100 fois par jour et j'oublis frequemment de mettre une tasse dans la machine à café avant de peser sur le bouton "Faire couler le café". Rien de dramatique, aucun mort.

Au début, j'en étais gênée. Maintenant, l'orgueil n'existe plus et je m'en vais de ce pas faire un message à l'intercom pour savoir si quelqu'un n'aurait pas trouvé mes clés.

Trouble

2008-09-16T20:37:00.001-07:00

Il est déjà trop tard. Je devrais dormir depuis longtemps. Demain, tel une truie que l'on tire de son sommeil avec un coup de fourche dans la face, je grognerai jusqu'à ce que le café fasse effet. Celui-là même qui, présentement, me donne des palpitations cardiaques. Le même qui, probablement, est responsable du fait que j'ai présentement la toune "Who let the dogs out?" dans la tête. Je chante et ça vient du coeur. Mon cerveau me criant, par dessus les paroles, qu'il serait temps de dormir plutôt que d'essayer de trouver la composition rythmique de ce beat.

Dans l'immédiat, il n'y a pas de solution à mon problème. La simplicité de cette réflexion devrait me calmer ou m'énerver? Dois-je profiter de mon insomnie ou la combattre?

Nouvelles

2008-09-10T17:38:00.000-07:00

L'envie d'écrire me prend toujours quand je me sens déstabilisée, quand je tremble de l'intérieur et que les lendemains me font peur. Voilà maintenant 2 semaines que j'ai envie de crier ici mon angoisse...mais le temps me manquait.

Étant nouvelle sur la liste des enseignants de ma commission scolaire, rien de m'a été offert à la mi-août. Ça ne me dérangeait pas trop, mais comme j'avais prévu habiter chez mes parents pour économiser quelques dollars, la co-habitation avec papa et maman semblait tout à coup une perte de temps.

J'étais donc sur le site d'Emploi-Québec lorsque le téléphone sonna: On me proposait un contrat...en anglais.

Oui, non, oui, non.....AHHHHH! Je ne voulais rien répondre.

C'est donc les deux yeux fermés que j'ai accepté. Depuis le 27 août, je suis donc l'heureuse enseignante d'anglais langue seconde à des enfants allant de la 1ère à la 6e année du primaire. Une tâche à 100%. Une chose que je n'aurais pas pu imaginer pour cette année, en français.

Mon contrat se termine le 24 janvier et je dois avouer que j'ai déjà hâte! Planifier 13 groupes et, en même temps, survoler le matériel et comprendre le programme....c'est du sport!

Prochaine fois que je trouve que ma vie manque de défi, je vais fermer ma gueule.

C'est les vacances.

2008-07-30T20:46:00.001-07:00

Et je n'écris plus. Pourtant, je pourrais prendre le temps.

Présentement, j'ai du temps. Je fais ce que je veux. Ce qui ne signifie pas que je ne fais rien, au contraire. Mais, néanmoins, je n'ai aucune obligation. Ce que je vis présentement est nouveau pour moi. Le dernier été où je n'ai eu ni boulot, ni école, ni travaux à terminer...en fait, je ne m'en souviens pas.

Mon temps est très bien comblé. Hier matin je me suis fait croire que j'étais au tour de France et j'ai pédalé comme jamais sur mon vélo, question de battre mon record de vitesse moyenne sur un trajet que je fais souvent. Puis, tantôt allongée dans la piscine, tantôt bien adossée à la montagne d'oreillers qui recouvrent mon lit, j'ai dévoré un roman en une couple d'heures. C'était de ça que j'avais envie. C'est tout.

Aujourd'hui j'ai aidé mes parents avec le terrassement autour de la nouvelle piscine. J'ai fait travailler mes muscles, j'ai sué. Mais je le faisais parce que, vraiment, j'avais envie d'aider.

Présentement je n'ai pas envie d'aller dormir. Alors, je n'y vais pas.

Le seul inconvénient, avec les vacances, c'est qu'elles me donnent le temps de penser. Quand je suis prise dans ma routine, je pense à mille affaires qui semblent vraiment importantes. Mais c'est maintenant que je ralentis que la réalité me pète en plein visage. Je pense trop? Je cherche trop?

Noël du campeur...et des profs.

2008-06-26T21:05:00.000-07:00

Je viens de vivre une semaine digne du temps des fêtes. Un party de la commission scolaire suivit de deux partys d'école (comme j'ai travaillé dans deux écoles, j'étais de la partie dans les deux!).

C'est lors de cette semaine que j'ai réalisé la particularité de cet emploi. Effectivement, rares sont les jobs où tout le monde tombe en vacances en même temps pour une aussi longue période. Résultat: Ça donne un genre de 2e party de Noël, mais X 40 000.

X40 000 pas parce que les vacances sont plus longues. X40 000 parce que c'est fini.

Sérieusement, j'ai assisté à un spectacle qui en valait la peine.

On m'aurait demandé de miser sur les enseignants qui fêtaient le plus et je me serais trompée. Mais vraiment!

J'ai vu des profs giguer en bottes de pluie, trinquer haut et fort en hurlant du Nirvana et j'ai même eu droit à des "Ch'taime ben toé, Criss que tu fais une bonne job"...de personnes à qui je n'ai jamais parlé.

Quand tous ces gens ont commencé à partir, les tournées de "Bonnes vacances" se faisaient entendre de toutes parts, telles des "Bonne année" ....je te souhaite une belle classe l'an prochain, tu le mérites, on va se revoir, j'espère travailler avec toi, tu vas voir la vie réserve de belles choses, t'es ben bonne, travailles-tu cet été?, un poste pour l'an prochain? AHHHHHH!

C'était à rendre dingue.

Mais, tout de même, j'ai adoré. Adorer travailler dans cette dernière école, surtout. Première expérience, pour moi, d'une équipe qui se tient, qui s'en va dans le même sens et se parle. C'était aussi ma première expérience toute seule, sans coach et sans supervision. Ma classe était difficile: j'ai toujours su que j'étais capable, mais à un moment, je me suis sérieusement demandé si j'arriverais à avoir du plaisir avec eux. Finalement, je les ai adorés et je me suis beaucoup reconnue en eux, lorsque j'avais leur âge.

Vraiment, c'est une première année scolaire pour moi qui se termine, mais ce n'est assurément pas la dernière!

Tsé quand tu as une idée...

2008-06-17T15:37:00.000-07:00

Puisque c'est la fin de l'année, je dois meubler les dernières journées dans ma classe. Cette chose est difficile. Pour les enfants (et pour moi aussi) c'est déjà les vacances. Les bulletins sont imprimés et bien cachetés dans des enveloppes, dans mon bureau. Comment voulez-vous que les pitons des cerveaux ne soient pas à OFF?!

Qu'on se le tienne pour dit: je déteste faire de la correction. J'aimerais mieux travailler jusqu'à 21h plutôt que de corriger des travaux. Vraiment, c'est un supplice..

Bref. Aujourd'hui, dans la classe, on devait construire un bateau qui devait flotter et contenir le plus grand nombre de billes possible. Les élèves étaient en groupe de 2.

J'ai pris soin de dire que l'important, était que notre bateau soit fonctionnel: pas qu'il soit beau.

Résultat: Tous étaient scintillants de brillants multicolores. Tous avaient des passagers de pâte à modeler à leur bord. Sur 8 bateaux, 7 avaient un mât et une voile en feutrine. Pas besoin, ici, de vous spécifier, que pour faire tenir le mât, rien de tel qu'un gros trou dans le fond du bateau. BRA-VO les enfants.

....dans ces moments-là, le sarcasme de Kim prend le dessus. Mes sourcils se lèvent, mon air se décourage. Je regarde le coupable de cette stupide idée de mat et de voile sertie de plumes roses. L'accusé se mort les lèvres, ne sachant pas trop quoi dire. Il regarde partout. Dans son regard, je peux lire le "Mais Kim, je n'ai que 7 ans".

7 ans....7 ans...c'est pas une raison.

"Embarquerais-tu dans un bateau qui ressemble à un pita au poulet?" "Ça flottes-tu, pita au poulet?" "Depuis quand les bateaux on des formes de tacos?"

DEPUIS JAMAIS!!! C'EST QUOI ÇA!!!!

Bien entendu, tout ça, c'était dans ma tête.

"Félicitation Cocotte, on dirait vraiment le bateau d'une princesse".

Pas Marie-Denise Pelletier, un vinier!

2008-06-04T18:03:00.000-07:00

Les questions existentielles me grugent de l'intérieur. Ç’a toujours été. J'ai nettement l'impression d'être la seule personne pour qui des dilemmes font parfois surface dans sa vie. Et ça m'ennuie. Ça m'ennuie parce que ça nécessite une réflexion et une prise de décision: LA MORT. Ce n'est pas tant la décision à prendre qui m'énerve, mais davantage celle ou celles que je dois laisser de côté. Tout d'un coup que je passerais à côté d'un Oscar..

Pour être bien certain de ne pas faire un choix éclairé, mon système m'a dotée d'une capacité extraordinaire à ne parler d'aucun sujet dépassant 3 sur l'échelle de Richter de mes angoisses existantes. Effectivement, cela pourrait me permettre de mettre des mots sur ma peur, sur ce que j'appréhende et ainsi, peut-être, m'aider à prendre une bonne décision.

Une amie me parlait, il n'y a pas si longtemps, de ces gens qui adorent étaler leurs problèmes pour que les autres les ensevelissent de solutions...même si, au fond, leur idée est faite. Ils n'ont besoin d'aucune solution et n'ont envie que de se lamenter. Ma personne est comme ça, à l'intérieur. Je me parle sans arrêt. La raison crie son point de vue. Les sentiments argumentent. Et mon cerveau, dans tout ça, n'y comprend rien et se demande: "Aie-je vraiment entendu un call pour un snack dans l'armoire à Doritos?".

Et c'est ainsi que rien ne se règle. Et que je me bourre la face dans les Doritos.

Jusqu'à tantôt

2008-05-27T05:15:00.000-07:00

Poula disait dernièrement être bi-polaire. Bi-polaire réservée, qu'elle disait. J'avais aussi déjà pensé à ça. Moi je suis plus une bi-polaire sur le speed. Mes hauts et mes bas se succèdent à un rythme fou. On ne parle pas ici de quelques jours...mais de quelques minutes.

Cette nuit: Je ne dors pas, j'ai bu un café avant de me coucher. Malheur de ma vie. J'ai envie de sacrer et de réveiller tout le monde de la maison juste parce qu'ils me font chier de dormir.

Je fini par m'endormir.

Beding! Bedang! Le tonnerres se pointe, accompagné du vent: moi j'ai la trouille dans ce temps-là. J'ai peur du vent et des tonnerres. Re-malheur.

Le cadran sonne à 6h. Je ne me lève qu'à 7h, en retard, parce que j'ai la réelle impression que ma vie est terminée. Je pense à mille chose que je pourrais dire à la secrétaire de l'école pour ne pas aller travailler. Mais je n'appelle pas la dite secrétaire parce que je ne manque jamais le travaille. Mais chaque fois, je dois perdre mon temps à y penser.

Puis, ma mère me sert un café. Comme à tous les matins. Et comme à tous les matins, je suis émue parce qu'elle est beaucoup trop à mon service. C'est une bonne personne, ma mère. Je me sens comme la personne la plus prévilégié du monde. Je ne comprends pas que, 10 minutes plus tôt, je voulais passer la journée à dormir.

Puis, je pars pour l'école. J'entre dans ma classe. J'avais oublié qu'hier j'étais partit tout de suite après une réunion et que j'avais laissé mon local dans un état digne d'une classe de 1ère année (en tant qu'enseignante en 2e année, j'adore diminuer les élèves rendus moins loin que nous).

C'est donc en maudissant le monde de m'avoir donné ce désastreux moment de vie où, en vitesse, je nettoie le tableau et où je fais la file au photocopieur que je me promets, dorénavent, de prendre de l'avance dans ma planification.

Puis, la cloche sonne. La prof d'anglais entre. Je lui dis qu'elle est chanceuse, qu'elle n'a pas mon groupe ce matin. Elle s'est probablement trompée de jour.

Et bien, non. C'est moi. Je me suis trompée. C'est ma journée qui commence par deux périodes libres. Moment d'extase. Je me sauve en vitesse en prétexant aux enfants qui veulent me parler que je suis un fantôme. Je descends dans le local du personnel. Je me fait un méga chocolat chaud. Je le déguste présentement. Vraiment, c'est la belle vie.

La grosse

2008-05-26T15:03:00.000-07:00

Moment savoureux de ma journée. Bill a 7 ans.

Bill: "Kim, est-ce que grosse c'est un nom commun de chose?"

Kim: "Qu'est-ce qui est grosse? Parce que c'est la chose grosse qui est ton nom commun de chose. Grosse c'est l'adjectif".

Bill: "Non, mais moi je parle d'une grosse. Juste une grosse. C'est une grosse madame, mais je l'appelle juste la grosse".

Kim: "Oui, dans ce cas-là, c'est un nom. Mais ce n’est pas très respectueux de donner ce nom-là à quelqu'un. Change ça."

Bill: "O.K. Je comprends", me dit-il le plus sérieusement du monde. "Je vais mettre madame comme nom".

Kim: "C'est mieux. Mais tu pourrais aussi mettre femme ou dame".

Bill: "D'accord. Je vais écrire la grosse femme. Mais c'est plate parce que dit comme ça l'air moins gros."

Kim: "Mais pourquoi est-ce que la femme de ton histoire doit être grosse?"

Bill: "Parce que c'est une histoire d'horreur que j'écris, Kim".

Retour à la réalité

2008-05-21T03:34:00.000-07:00

Je me suis petée la gueule solide en vélo ce week-end. Mes 2 genoux sont en sang. Sur le coup, ça a fait mal. Mais je ne me rappelais pu que de s'érafler les genoux, ça faisait vraiment mal ausi lorsque ça séchait. Il me semble que petite, j'avais toujours une galle sur un genou. Ça faisait partie de l'été. Là, ça fait 2 jours que c'est arrivé et ca fait 2 jours que j'ai l'air d'une petite vieille chaque fois que je me lève.

Une première

2008-05-18T18:04:00.000-07:00

Aujourd'hui, j'ai joué au tennis pour la première fois de ma vie. J'avais demandé
ça pour mon anniversaire: une raquette de tennis. Ce matin, mon cher coco a décidé que c'était le matin idéal pour m'initier. Un p'tit tour au magasin de raquettes, bonne fête chérie et let's go, on part!

Le résultat: merde que je suis nulle! Faut bien lui donné ça, si je clanche le comptable au vélo, je ne suis pas de taille avec lui lorsque vient le temps de courir après une tite balle jaune.

Mais je vais me pratiquer! J'ai vraiment adoré!

Présentement, je me sens comme une patate. Juste envie de dormir, d'aller m'écraser. Je pense que si je pouvais me mettre 12 cottons ouaté je le ferais et j'aurais encore froid. Aussi, j'aurais envie d'écouter du Frank Sinatra. Mais pourquoi donc? C'est don ben décousu ce que j'écris.

Vélo et crème glacée

2008-05-17T16:35:00.000-07:00

Je n'écris plus souvent ici...chose étrange, pourtant. Je pense à plein de trucs, tout le temps. Des jours ça va bien, d'autres moins. Heureusement, depuis quelques mois, je ne m'en fais plus avec grand chose. J'essaie de me dire qu'une journée sans plaisir est une journée de perdue!

Aujourd'hui, par contre, la vie est belle! Un réveil tôt à cause d'un rayon de soleil, mon comptable à mes côtés et simplement du temps devant nous. Pas de presse, pas de panique. On rit, on jase, on fait l'amour et on se répète entre chacune de ces étapes qu'il serait bien temps d'aller manger. Puis, on enfourche nos vélos et on part.

Ça ne fait pas une semaine que j'ai commencé que j'ai presque déjà atteint le 200 km. Vraiment, c'est génial le vélos de route! Encore plus l'fun que je pensais. Je suis meilleure que le comptable, plus en forme...et j'avoue que ça me fait un p'tit velour ;) Mon entraînement hivernal n'aura pas servis à rien!

Puis, une fois revenue, un p'tit souper préparé tranquillement en buvant une bière...on mange, on fouerre. La j'ai juste le goût d'aller me chercher un blizard au dairy queen en prenant une marche. Maudit que j'aime l'été. J'adore encore plus les congés. Mais j'apprécie aussi d'être en congé et d'avoir hâte d'aller travailler mardi matin.

Vraiment, à cet instant précis, la vie est juste parfaite.

P'tits bonheur

2008-05-10T08:27:00.000-07:00

J'ai mon vélo, ce soir c'est mon bal de l'université et hier j'ai mangé la meilleure pizza de ma vie. Ah! et ça sent l'été: je suis en short.

Est-ce que ça pourrait aller mieux?

Serrer la vice

2008-05-06T14:27:00.000-07:00

Devant une classe, je suis très exigeante. En fait, j'ai une idée du comportement que je veux de la part des enfants et ça m'énerve lorsque ce que j'ai devant moi n'est pas conforme à ce que je voudrais.

Cela dit, le résultat est donc que je serre la vice extrêmement raide au début. Au diable la progression, au diable les changements brusque! Tu ne m’aimes pas? Je m'en fou! C'est moi qui mène, c'est moi qui décide: écoute ce que je te dis et tu n'auras pas de problème. Je n'ai aucune pitié à faire perde des récréations et à donner des retenues...mais je n'aime pas en donner, quand même!

Voilà maintenant plus d'une semaine que je suis avec mes ti-mousses énergiques. La semaine dernière a été terrible! Tellement que je me suis remise en question: étais-je trop dure avec eux? Reste qu'ils sont très jeunes..

Ce lundi, tout allait mieux. Était-ce mon week-end de congé qui m'avait rendue plus détendue ou était-ce vraiment eux qui se comportaient mieux que la semaine dernière? Je pense, vraiment, que je me suis habituée à leur énergie et à leur façon très colérique de réagir à toutes sortes de situations. Mais, également, ma façon de faire a fini par rentrer dans leur tête. Ils sont plus détendus, ils savent quoi faire...et moi ça me permet d'avoir plus de plaisir avec eux.

...Ce que je croyais impossible. Moi qui comptais déjà les jours la semaine dernière, je retrouve, depuis lundi, le plaisir de me lever et d'aller travailler (et en plus, maintenant je suis payée!!!). C'est quétaine, mais c'est gratifiant comme travail. Ce n'est pas un boulot que tu quittes l'esprit tranquille: tu vis autour de ça tout le temps. C'est souvent difficile, mais, à la fin de ta journée, tu sais que tu as fait quelque chose de bien.

J'arrête d'écrire. J'ai peur d'écrire un poème.

Lundi passé

2008-05-05T09:43:00.000-07:00

Lundi passé je me suis levé tôt, sachant très bien que, quelque part, une enseignante ne se présenterait pas et que j'aurais à la remplacer. J'avais eu oui dire que j'étais maintenant la première en liste des sans contrats. Bref.

On m'appela. Une classe de 2e année très difficile. Toute la journée, j'avais hâte que ce cauchemard se termine. Ouf! 3h30 sonna et je partie en flèche vers la porte de sortie.

Mais voilà que madame la directrice m'arrêta dans mon sprint. "La prof de la classe que tu as remplacé ne reviendra plus. Burn out. Tu l'as veux?"

La vraie réponse à cette question était "bien sur que NON!". Mais, en bonne fille que je suis, j'ai dis oui.

Voilà donc maintenant une semaine que je mène seule la barre d'une classe difficile d'un milieu défavorisé. Je dois essayer de les amener le plus loin possible d'ici 2 mois. Aujourd'hui, je dirais que je commence à voir une différence...mais je l'ai eu difficile la semaine dernière! Une période à la fois, jour après jour... on va finir par y arriver!

Puis...pour me récompenser de cette dure vie...et profitant de ce nouvel emploi de 5 jours/semaines, je me suis gatée ce dimanche: http://www.trekbikes.com/ca/fr/bikes/2008/road/1_series/15/

Ce vendredi, il sera à moi!!!!!

YOHOOOOOOOOO!

Fin

2008-04-22T18:08:00.000-07:00

Le stage est fini. Depuis vendredi.

Je ne suis ni contente, ni pas contente. Je suis juste un peu dépassé par ce qui arrive. Je voyais le trois mois comme tellement longs que je n'ai jamais pensé à la fin. En fait, j'y ai pensé...du moins j'ai compris, vraiment, vendredi après-midi lorsque les enfants m'ont donné une immense carte remplie de messages que c'était la fin de quelque chose. Le feeling était étrange et je suis devenue un peu froide et bête pendant quelques minutes. En quittant l'école, ce soir-là, j'ai reçu plusieurs commentaires, plusieurs petits-mots...tous très gentils, profondément encourageants et o combien touchants.

Et puis, hier, c'était la dernière rencontre à l'université. J'ai reçu une grosse pomme avec les faces de tous le monde dessus. Je suis allée souper avec ma gang. Dernière fois, en sortant de l'école. À moins d'une rédaction merdique de mon rapport, j'ai terminé mon bac. C'est ça qui est ça. Je pensais être plus fière, me sentir libérée...ou je ne sais pas. Mais non. Je me suis inscrite à temps partiel pour la maîtrise à l'automne, ne pouvant admettre que je vais laisser choir mon cerveau!

Mais, heureusement, j'ai découvert quelque chose durant les derniers mois: ce que j'aime, c'est l'enseignement. Je pensais, au départ, me diriger davantage en administration dans l'avenir. Quelle folle je serais de faire de choix! Quand j'enseigne, mes tripes parlent à ma place! Et je souris...tout le temps! Ce qui est plutôt impressionnant dans mon cas. J'ai un air bête naturel, comme dirait ma mère. Vraiment, travailler dans une école, pour moi, c'est le bonheur!

Toujours vivante.

2008-04-14T18:04:00.000-07:00

Si je ne l'avais pas été, Poula serait venue vous annoncer ma mort sur ce site, probablement...ou écrire des mots cochons et se sauver en riant.

Mais non. Je suis encore vivante. D'ailleurs, il ne reste que 4 jours à mon stage. Yohoo! J'adore toujours ma classe et mon expérience, mais disons que j'ai hâte que ce soit terminé, pour vrai. J'ai également hâte que l'argent rentre.

Effectivement, par je ne sais trop quel miracle, j'ai réussi à ne pas abandonner le spinning commencé en janvier. En fait, non seulement je continue à y aller, mais je suis également passé de 1 à 2 fois par semaine depuis trois semaines! Sans compter mon entraînement au gym...bref, tout ça pour dire que j'adore le vélo. J'ai d'ailleurs décidé de m'en procurer un qui avance pour vrai. Un vélo de route, qui va vite et sur lequel je prie pour ne pas que mes deux dernières années de broches ne s'envolent en fumée. Ah pis je m'en fou. Qui remarque un léger édentement sur un fille qui a des cuisses d'enfer et des abdos?!

Aussi, dans moins d'un mois, ce sera mon bal de fin de bac. Je me suis dénichée une sexy robe noire que je porterai fièrement, au côté du responsable des actions de ma compagnie de crème glacée. Comprendre, ici, qu'il s'agit de ma deuxième moitié: celui qui s'occupe des affaires sérieuses, qui pense en racine carré, qui mange des statistiques et qui a plus de cravates que de cheveux. Ça dure depuis quelques mois, cette alliance entre Kim la rêveuse et monsieur le trader. À force d'analyse, j'en suis venue à comprendre que ce qui nous unissait, c'était l'amour des chips au vinaigre.

L'amour se trouve dans les petites choses..c'est beau.

Tague

2008-04-02T17:06:00.000-07:00

Parce qu'il le demande...et parce que je n'ai rien de bon à dire ces jours-ci:

1- Le trait principal de mon caractère : Rêveuse.

2- La qualité que je désire chez les hommes : L'intégrité et l'ouverture d'esprit.

3- La qualité que je préfère chez une femme : La même chose!

4- Mon principal défaut : Je suis très introvertie et j'ai beaucoup trop d'orgueil.

5- Ma principale qualité : Je pense être une fille persévérante: je finis normalement ce que je commence (probablement à cause de l'orgueil, bien souvent!).

6- Mon occupation préférée : Ces temps-ci, je dirais que c'est de dormir.

7- Le plat qui me met l’eau à la bouche : Du spagghat!

8- Mes mots favoris : C'est quoi cette question? Mes mots favoris? Suis-je supposé avoir une liste? Puisque je dois répondre, je dirais tous les mots dont le genre porte à confusion et avec lesquels je prends un malin plaisir à reprendre tous ces gens qui les accordent mal. UN autobus, UNE école, UN avion, UNE autoroute, UN éclair. JAMAIS, vous m'entendez, JAMAIS je ne lacherai la bataille ;)

9- Ce que je déteste par-dessus tout : L'odeur de la marde.

10- Un rêve : Sortir de mon monde imaginaire et arriver sur terre, un jour.

Fin de la tague. Je ne la donne à personne.

Encore 3 semaines.

2008-03-25T18:58:00.000-07:00

Malgré tout ce que je vais probablement dire dans les prochaines lignes, je tiens à préciser que je souris encore.

Mais, présentement, j'avoue que je commence à être tannée de mon stage. Je ne suis pas écoeurée de ma classe, ni des enfants. Juste à bout que ce soit "un stage". J'en ai ma claque de devoir toujours garder un oeil sur la façon de procéder de mon enseignante associée (qui soit dit en passant, est une perle) et de constamment avoir quelqu'un qui me surveille. Pourtant, tout va bien. C'est juste que la, le petit oisillon que je suis est vraiment plus que prête à sortir du nid et à se petter la gueule en solo. Voilà, c'est dit.

Je me sens comme un enfant qui n'a plus envie de jouer avec sa maison de légo qu'il a prit des jours à construire: maintenant que tout es à mon goût et en place, je prend conscience de la frime de toute cette mise en scène: ce n'est pas ma classe. Je joue à faire semblant. Je joue à l'école. Mais là je suis tannée. Je veux changer de jeu.

Ce blues est-il du à ma fatigue? À l'hiver qui n'en fini plus? À mes amis que je mêts de côté? Difficile à dire...

Quoiqu'il en soit, depuis quelques mois, je suis bien toute seule. Je m'enferme volontairement chez moi et je profite de ce qu'on appel "la sainte paix". Un passage obligé, sans doute, vers une Kim meilleure, on l'espère. Simplement, toutefois, ces jours-ci, je sens l'envie remonter en moi de revenir dans le monde des gens ayant une vie sociale. Un seul obstacle à mon désir: Je n'ai pas le temps!

C'est un cycle infernal, toute cette histoire. J'aurais envie de voir du monde, mais je n'ai pas le temps, alors j'ai hâte à la fin de mon stage, mon stage m'empêchant de voir du monde à cause d'un manque de temps.

Un jour...je m'achèterai des bottes d'eau et le printemps sera arrivé.

Je suis en feu.

2008-03-18T19:12:00.000-07:00

Kim vient à peine de s'assoir, complètement à chaud après avoir perdue les pétales devant son groupe qui ne fait pas encore la différence entre un déterminant et un pronom après 2 mois à ne parler que de ça. On vient de répéter les règles et les trucs environ 600 fois. Premier mousse qui vient me voir:
"Kim, elle est où la carte des prénoms?", dit l'enfant asthmatique-perdue-qui-louche-au-ritalin.
"La carte des prénoms? Tu veux dire la liste d'élèves de la classe?", de répondre la gentille Kimette.
"Non. Tu sais Kim. La pancarte des prénoms là! Je m'en souviens pu de ce que c'est un prénom", de me redire l'enfant asthmatique-qui-louche-pis-asti-qu'il-est-laid.
Kim, exaspérée, qui vient de faire un speach de 30 minutes sur les PRONOMS se dit que non, ce n'est pas possible que lui, après mon petage de coche, ne soit même pas capable de prononcer le mot PRONOM. Batard. À 9 ans.
"Tu veux dire la liste des pronoms?", lui répondis-je, calmement.
"Ah oui? T'es sur que c'est pronoms?", de réponde l'enfant laid.
À ce moment, la fumée me monte à la tête. Je deviens rouge. Ça y est, je ne peux plus parler.
"vvVA T'ASSOIR À TA PLACE", répondi Kim qui perdait à peine le contrôle.
"Non mais Kim c'est parce que je ne me ...", essaya de continuer le strabique.
"VA T'ASSOIR", hurla Kim avec ses yeux de feu.

Un fois assis, c'était le silence. Aucun enfant n'osait venir me parler. Et moi je n'avais d'envies que d'hurler ma colère. ARRRRRG! Tel un presto qui siffle tranquillement sa pression, je restais assise, regardant patiemment les enfants travailler et me concentrant pour ne pas laisser sortir de son de vapeur d'impatience incontrolée.

Tempête dans l'air.

2008-03-18T18:35:00.000-07:00

Je ne voix plus une boîte qui contient un tube de dentifrice. Je voix un prisme à base rectangulaire. Et si on la démontait? Et si on la reproduisait sur une feuille pointée à échelle réduite?

Un croissant. Je ne peux plus juste le manger et engraisser. Je le regarde. Je l'examine. Maudine. Est-ce qu'un croissant fait partie du groupe des produits céréaliers? Je vais sur Internet. Le croissant attend pour se faire manger. Je cherche. Je trouve le guide alimentaire. Réponse: non, trop de gras. Merde, et moi qui ait dit à miss-patinage-artistique que oui, un croissant ça faisait partie des produits céréaliers. Je ne dormirai pas de la nuit.

Un des souvenirs les plus douloureux entre ma mère et moi est sans aucun doute les innombrables soirées qu'elle et moi avons passé à essayer de me faire mémorer les tables de multiplications. Je ne comprenais pas son désespoir. Je le vis maintenant, multiplié par 24.

Le cd OK Computer de RadioHead est tout simplement génial pour calmer une classe agitée.

Une enseignante qui vient m'emprunter une brocheuse au moment les lumières sont éteintes et que l'on dessine autour d'un bol de fruits des croquis au fusain...en écoutant du radiohead...c'est plus weird.

Présentement je suis dans une phase de patience à zéro. J'ai expliqué aux enfants que si ma patience était un élastique, il serait étiré à un tel point que le simple fait de souffler dessus le ferait briser. La pancarte "Pense à l'élastique" qui est dans la porte depuis 2 jours ne sucite aucun commentaire de la part des autres enseignants, mais plusieurs regards semblent néanmoins dire: "Kim, tu sais que je suis là si t'as envie de parler".

Demain j'apporte du Harmonium et de l'encen. Soit zen, Kim.

Chance ou malchance

2008-03-13T16:14:00.000-07:00

Jamais je n'ai eu de crevaison de ma vie avant le mois de janvier.

Depuis, j'en ai eu 3.

Mais, fort heureusement, depuis le début de mon stage, mon intelligence émotionnelle s'améliore énormément. En d'autres mots, je panique moins. Je suis zen. Je souris aussi.

Alors, ce midi, en voyant mon pneu tout plat, je suis restée positive. Au lieu de pleurer en hurlant que ma vie était finie, je ne faisais que me dire que j'étais vraiment chanceuse que ce ne soit pas arrivé alors que j'étais sur le métropolitain, quelques kilomètres plus tôt. J'ai appelé le CAA qui est arrivé 20 minutes plus tard.

Mais là...déjà que je trouve que c'est de la pure malchance que d'avoir eu 3 crevaisons en deux mois, c'était quoi les chances que, en arrivant chez moi, j'entende un bruit provenant de mon pneu de secours...et que je me rende à l'évidence que, perforé par un morceau de vitre, il soit en train de dégonfler à la vitesse de la lumière?

Faut que je voix ça du bon côté...ça aurait pu arriver alors que je roulais sur une route achalandée de l'Inde.

Non, mais là, on fait quoi lorsqu'on a une crevaison dans le pneu de secours?!

Ma paye

2008-03-11T16:15:00.000-07:00

1- Mon supervieur de stage qui, hier, m'observe en classe et me dit que "Kim, c'est quasiement plate de te superviser tellement t'es à l'aise et que ça va bien", c'était ma paye de la journée.

2- Ma petite tanante-qui-ressemble-à-Pamela-Aderson qui me dit, avant de partir à la maison aujourd'hui "Kim, c'est déjà fini? Je pensais que c'était encore le matin!", ça c'était ma paye aujourd'hui.

3- Demain, je ne sais pas si ça va aller bien. Je vais passer la journée dans une classe de 1ère année. Chose certaine, par contre, je vais avoir une paye, une vraie!

J'aurais bien aimé rester dans ma classe...mais j'avoue que de remplir la colonne "dépôts" dans mon compte, ça ne fera pas de tord. YOHOOO!

Ça y est.

2008-03-09T15:59:00.000-07:00

Je vais parler de la neige. Parce qu'on s'entends-tu qu'il y a en en SIMONAK!

Même si je chiale souvent contre mon petit patelin, j'ai toujours avoué qu'avec une voiture, l'hiver, la vie y est un peu plus facile qu'en ville (la solution n'est toutefois pas mon patelin, mais simplement ne pas avoir d'auto en ville).

Normalement, lorsqu'il neige, on prend cette dites marde blanche et on la lance d'un coup de pelle sur le terrain. Et notez bien, ici, que je ne vis pas sur un terrain de campagne de plusieurs acres. Non non! Un terrain de banlieu banal. Mais quand même: normalement, on peut toujours ajouter de la neige sur le dessus.

Mais aujourd'hui...non.

"Houston, on a un problème"

Il n'y a plus de place.

Pour vous donner une idée, pour entrer chez moi, il y a un step de 4-5 marches. Le sous-sol est quand même assez haut. Et pourtant, aujourd'hui, je ne serais aucunement gênée de danser nu dans la bay-window (une fenêtre en saillie, de me crier ma mère) du salon, même entourée de spots. Personne, et je dis bien personne ne me verrait! (Mis à part mon père qui, probablement, serait troublé par le spectacle, vu de derrière).

Le devant de la maison est sous la neige. Le banc de neige est plus haut que la maison!

J'ai osé prendre ma voiture tantôt. Le chemin pour me rendre jusqu'au gym ressemblait à un Kuujjuaq touristique. Des bancs de neige énormes et plein de gens aux lunettes soleil prenant des photos des bancs de neige (?) . Fallait que ça arrive. Je commençais à avoir peur de pas pouvoir dire à mes petits enfants: "Dans mon temps, les bancs de neige étaient plus haut que les maisons et on creusait des tunnels pour retrouver nos chars. Ça finissait de fondre en juin et on partait pas la piscine avant la confédération".

Ça me rappel..

2008-03-08T20:55:00.000-08:00

Dans mon itunes, j'ai plusieurs albums, de plusieurs artistes. Mais j'ai aussi quelques chansons disparates, downloader ici et là...par simple souvenirs. La plupart sont des mélodies que je ne me lasserai jamais d'entendre, même si au départ, je ne les aimais pas nécessairement. Ces chansons me rappelle des événements, des personnes. Mêmes après plusieurs années, le simple fait d'entendre le refrain de certains airs me replonge exactement dans le même état d'esprit que j'étais au moment où j'en ai été frappés. Par exemple:

- Kiss me, Sixpence None the richer: J'ai 15 ans. Je suis grosse, laide et complètement maniaque du film "She's all that". J'apprends et je chante sans cesse cette chanson en m'accompagnant à la guitare, certaines que personne ne m'aimera jamais.

- Arms of an Angel, Sara McLachlan: Une fois j'ai accompagné un ami à un spectacle de chant d'une amie commune. Une fille dans le spectacle a commencé à chanter cette chanson. Un peu trop intense pour moi, je regardais partout autour, cherchant à me désennuyer. Quelle ne fut pas ma surprise de voir mon cavalier (précisons, ici, que le gars est un lutteur aux allures pas très douce) qui pleurait à chaudes larmes en entendant cette chanson.

- Under the bridge, Red Hot Chili Pepper: Mon premier week-end à Montréal. J'avais 18 ans et j'étais avec celui, qui je pensais, était le gars le plus génial du monde. Quand j'entends le début de cette chanson, je me revois, un peu saoul, sur une piste de danse, ivre de bonheur d'être avec lui.

- Je voudrais que tu te rappelles, Louise Attaque: Je suis dans le fond d'un bois des Laurentides, dans le refuge des moniteurs du camp ou je travailles. Ça fait des jours que je ne dors presque pas et je sais que je travaille encore le lendemain. Mais je m'en fou. Je suis écrasée dans un vieux fauteuil pourri, je m'ouvre un O'keeffe tablette et je lance le bouchon dans la "poche" formée par une voile de planche a voile accrochée au plafond en chantant cette chanson avec les autres qui m'entourent. C'est probablement le plus bel été de ma vie.

- Superman, Five for fighthing: Une fille du camp où je travaillais écoutait toujours cette chanson. Tellement qu'à la fin de l'été, je ne pouvais plus l'entendre. Maintenant elle me fait sourire.

- Closer, NIN: Moi qui tape sur le bord du comptoir d'un bar miteux de Sorel pour attirer l'attention du DJ aveugle. Je lui demandais toujours cette chanson: ensuite mes amies et moi allions danser sur le bord de la fenêtre et gagner de l'alcool (ou se faire donner un toutou par un vieux saulons joueur-compulsif à la machine à toutous).

- Hollywood, Madonna: Je suis dans un magasin, à Londres, avec mes amies M-P et E. J'hésite devant un bracelet vraiment cher, mais tellement beau. Je ne l'achèterai finalement pas et j'ai bien fait.

- Your ex-lovers is dead, The Stars: Je me revois attendant au métro Mont-Royal, en 2005. J'étais en retard et j'étais certaine que j'allais manquer mon autobus pour aller à Sorel, aux funérailles de mon parrain. C'était la première fois que je perdais quelqu'un d'aussi important et près de moi. Tout était au ralentit ce jour-là.

- Si au moins j'étais deux, Maco: Un moment de ma vie où j'étais amoureuse.. J'arrivais devant chez lui et il me regardait dans la fenêtre. C'était l'été et je me souviens que j'avais l'impression que les examens ne finiraient jamais.

- The world at large, Modest Mouse: C'est la première chanson sur le cd de Modest Mouse. C'était donc la première qui partait quand j'ouvrais le café étudiant de l'université lors de ma première année de bac. Dès que je l'entends, je me vois mettre des muffins dans l'armoire de plastique et me rendre compte que j'ai oublié de mettre un filtre dans la machine à café.

- Uspide Down, Jack Johnson: Je viens de déménager avec une amie et on danse dans le salon, en fumant un joint et en mangeant exagérément de la sauce à spaghat dans une tasse.

- Le cours des jours, Dumas: Ça me rappel une fois où j'ai attendu un bus pendant une éternité, lors d'une panne de métro. Il neigeait, il ventait...bref c'était un temps de cul et j'ai fini par prendre un taxi pour retourner a mon appart.

- Don't let me down, The Beatles: Une amie et moi, dans mon défunt Civic brun. On gueule, à travers les paroles de cette chanson, tout notre "mal de vivre" de l'époque. Quelque part, sur l'autoroute 30, en retournant à Sorel.

- Amerika, Rammstein: Mon ex qui conduit et moi qui chiale contre cette chanson qui joue à repeat.

- Tout l'album: La vallée des réputations de Jean Leloup: Je suis assise sur une laveuse, pendant mon séjour en Angleterre. Je n'entends plus de français depuis 2 mois et je me demande vraiment pourquoi je n'ai pas apporté plus de cd francophones.

- Walk on the wild side, Lou Reed: Je suis dans mon auto, je chante toute seul et le gars qui me dépasse rit de moi.

- Mr.Vain: Mon été à travailler à la ville avec une gang de de gars toujours prêt à s'appeler d'un camion à un autre pour préciser qu'à tel ou tel poste de radio, Mr.Vain jouait. Je suis assise sur la banquette arrière d'un pick-up, je suis sale, il fait chaud et ça pue.

Bon, j'en aurait encore pour un méchant bout...mais c'est assez! Prochaine fois, j'y vais avec les odeurs qui me rappel des lieux et des personnes.

Ensuite je ferai une liste des choses que je n'ai jamais acheté à l'épicerie.

Je vais me coucher..

Mais Jack, où es-tu?

2008-03-03T12:25:00.000-08:00

Depuis le début de mon stage, ma vie est une ballade de Jack Johnson. Je ne marche plus, je gambade. J'ai du travaille (trop?), mais je m'amuse. J'ai des problèmes, des obligations...et je les voix. Mais ils ne m'atteignent pas. Je ne m'éternise plus pendant des heures à me dire que je devrais aller au gym: j'y vais et c'est tout. Je n'ai plus à régler mon cadran chaque soir: je le règle le lundi et il reste programmer à la même heure jusqu'au vendredi. Je me fais des lunchs, je mange des fruits, des légumes. En fait, c'est la routine. Fait longtemps que j'avais pas connu ça.

Je me rends compte qu'une routine, ça libère l'esprit de beaucoup de décisions plates à prendre. "Kim, est-ce que tu viens nous rejoindre à telle place ce soir?" Avant, ma réponse à cette question aurait été: Hum...Ouin...je sais pas. Demain j'ai un cours. Est-ce que je devrais y aller, est-ce que je ne devrais pas? Et peu importe la décision que j'aurais prit, je me serais mal sentie toute la soirée, convaincue de ne pas avoir choisi la bonne option. Maintenant, je suis un robot: Non. Je ne peux pas. Demain, je travaille.

C'est rendu que j'aime ça dire ça. C'est pas moi qui prend la décision. C'est la situation. Et la chanson de Jack Johnson continue..

Mais la, c'est la semaine de relâche. Si au moins c'était une vraie relâche..Mais non, j'ai du travail pour l'université à faire, et pour mon stage. Bref, je suis dans le jus. Et là, mon horaire est tout chamboulé. Tandis que je n'aurais d'envie de passer mon temps à dormir afin de récupérer le sommeil manqué au cours des dernières semaines, je dois planifier ma semaine et essayer d'être responsable. ARRRGH. Je me sens comme en fin de session. Moi qui pensais que c'était fini ce temps là. Jack, reviens, je vais mourir.

Vendredi PM

2008-02-22T13:32:00.000-08:00

La sensation que j'ai en ce vendredi après-midi, après avoir passé 5 jours à l'école, est tout simplement extraordinaire.

J'ai la tête qui tourne, la patience rendue à zéro et les nerfs à bout...mais je flotte!

Maudit que je suis bien.

Je fais quoi ce week-end? Je n'en sais rien. MAIS JE M'EN FOU.

Grosse virée

2008-02-19T15:22:00.001-08:00

Hier j'ai passé une journée de cul à l'école. Pour aucune raison, je ne tolérais rien. Je n'avais d'envie que de crier, d'hurler et d'insulter tout le monde. Bref.

J'ai habillé mes p'tits avant même que la cloche sonne, pour être bien certaine de partir le plus vite possible dès que le temps serait venu. Pas de niaise. Je n'ai jamais été aussi contente d'avoir un rendez-vous chez l'orthodontiste. Ensuite, je suis allée me bourrer la fraise de chips chez une amie à Montréal. Grève de planification. Grève de gym. Welcome gras trans.

Je me suis couchée aussi a 22h, au lieu de 20h30. Asti de folle pareil la fille! Ouuuu! Allo la débauche.

Lunettes

2008-02-17T12:59:00.001-08:00

Voilà maintenant des mois que je répète sans cesse que je dois changer mes lunettes. Les miennes sont orange : ce n’est pas que je me suis tannée vite, mais quasiment. Des lunettes oranges, ça signifie que dès que tu mets du rose, du turquoise, du mauve...bref, toutes les maudites couleurs à l'exception du noir et du blanc, ben t'as l'air d'une animatrice de camp de vacances.

De toute façon, après deux ans, des lunettes m'ayant eu comme propriétaire sont mûres pour la retraite. Effectivement, aucune résistance aux égratignures ne résiste à Kim. Je ne sais pas trop pourquoi. En fait oui, je sais. Je perds toujours l'étui de mes lunettes, ce qui fait que mes lunettes se retrouvent lousse dans ma sacoche, qui elle est pleine de baume à lèvre, de crème à mains, de pièces de monnaie. Et y'a aussi pour cause cette mauvaise habitude que j'ai de me donner des élans lorsque je les nettoie. Une fois sur deux, je les lance par inadvertance. Bye-bye petit carré soyeux à carreaux pour laver les lunettes, welcome asphalte.

Cette résistance aux égratignures est-elle vraie sur mes lunettes? Comment est-ce que je peux savoir, quand je les reçois, si vraiment je n’ai pas payé pour rien? Je suis certaine que je me fais fourrer. Résistance aux égratignures de quoi?

Mais bon...finalement, vendredi soir passé, à 20h, j'ai décidé que c'était le temps de faire un choix parmi les 3000 paires de lunettes que j'avais essayé depuis 2 mois dans les 34 lunetteries différentes. J'ai bien sûr choisi la 2e paire essayée dans la première place où j'étais allée, question de me rappeler tout ce temps perdu. Mais c'est pas facile choisir des lunettes. Pas pour moi en tout cas. Ça signifie faire un choix. Et je ne sais pas pourquoi, mais des lunettes, dans ma tête, faut que ce soit bon longtemps....donc, j'ai l'impression, à chaque fois, de faire un choix qui modifiera considérablement le cours de ma vie.

Vendredi soir, j'étais donc partie pour acheter la dites 2e paires essayées. J'arrive donc chez l'optométriste. Je reprends les lunettes. Je me les sacre dans la face. Je me regarde. Oui, bon, elles sont belles. Face: ok. Profil: ok. Gauche. Droite. Ok. Face sérieuse, face qui s'exclame de bonheur, face triste, branche de lunettes dans la bouche, monte le toupet, descend le toupet, face, profil: ok. Air bête, sourire, foulard, pas de foulard...hum...la combinaison sourire, lunettes et toupet, c'était too much. Est-ce que je fais le bon choix? Est-ce que je vais me rappeler de ne pas descendre mon toupet, mettre mes lunettes et sourire? Ne devrais-je pas plutôt choisir cette autre paire que je ne détestais pas, juste à côté?

NON! Me dit la vendeuse, peut-être un peu à bout de me voir faire des faces dans le miroir. Je me regarde avec les lunettes et je m'imagine dans toutes les situations possibles dans les deux prochaines années. Si jamais je croise une vieille connaissance m'ayant fait chié au secondaire et maintenant rendu visiblement moche, est-ce que moi je vais avoir l'air hot avec mes lunettes? C'est ça que je veux savoir. Suis-je irrésistible avec cette paire? Madame, me frencheriez-vous avec ces lunettes-là?

Finalement, je les ai achetés. Sinon j'aurais dû retourner à toutes les places et recommencer. Pis, anyway, ça ou ben une autre paire: je porte toujours mes verres de contact. Ça m'énerve des lunettes. Pis on va tous finir mort.

Une histoire de morve

2008-02-13T04:25:00.000-08:00

C'est plein. Mon nez est plein. Mais bloqué. Je me mouche, mais rien ne sort, ce qui me bloque la tête. Mais je me mouche pareil...dans ces cas là, on dirait qu'on se sent oubligé, par réflexe, de se moucher...même si on sait pertinament que c'est juste pire après.

Mais tantôt, c'est l'attente de toute une vie qui s'est realisée. Par hasard, j'ai décidé de me moucher une dernière fois, afin de ne pas jeter mon mouchoir pour rien. Parce que non, je ne garde pas mes mouchoirs pas plein. Ni même ceux qui n'auront servis qu'à l'espoir d'un mottons verreux. Donc, après la formation d'un merveilleux mollard dans ma gorge ayant servis à remplir la moitié de ce mouchoir, j'ai essayé, par principe, de me moucher.

Non mais o quel jouissance. Le sentant venir de loin, j'ai senti le bouchon élargir chacun des conduits de mes narines et POW! Une sortie en flèche dans le Kleenex. Ma gorge et mon nez sont libres. Espérons que ça va durer. Je vous jure, je déjeunais après et je ne me remémorais que ce moment merveilleux. Plus satisfaisant qu'un gros point noir qu'on pète, mieux même que la sensation que j'ai lorsque je voix la crasse couler sur ma voiture noire toute sale lorsque je me décide enfin à la laver. Vraiment, un bonheur. La journée va être bonne.

Ah...et pour en revenir a mon aide au devoir, ce fut un bonheur. Vraiment, une heure facile avec des enfants bien contents! Eux-même m'ont avoué que ça allait mieux faire des devoirs dans le calme et qu'avec moi, ça passe ben plus vite ;-)

École, encore.

2008-02-12T03:25:00.000-08:00

Pas que j'aie envie de faire de ce blog le carnet de mes maladies, mais voilà qu'en ce mardi matin, j'ai la sensation que mon corps est congestionné de partout. Je me sens comme une masse sous pression dont tous les muscles font mal et sur laquelle poussera bientôt un oeil n'importe quel autre truc sur mon front. Mon front qui semble vouloir s'ouvrir, se déchirer, se transformer en cratère. En une nuit, mon nez est passé de "petit nez parfais" à "nez au vif pu de peau qui s'excuse de couler tellement se moucher est rendue une opération délicate et insupportable". Bref, j'ai le rhume. Rien de plus. Je me plains pour rien.

Mais j'irai à l'école quand même, sinon la chaîne de contamination va s'arrêter et ce ne serait pas juste pour les autres. Pis aussi parce qu'aujourd'hui on va voir une pièce de théâtre. On va manger notre lunch dans l'autobus et essayer de ne pas perdre d'enfants.

Et la journée risque d'être fort agréable: ils ne le savent pas encore, mais les six petits monstres de 3e année qui sont inscrit à l'aide aux devoirs le soir vont changer de prof! Jusqu'à la semaine passée, c'était une jeune fille très gentille (mais au combien trop douce et sans discipline) qui essayait de s'en occuper. Épuisé de toujours intervenir dans ce groupe, le directeur m'a proposé de les prendre...ce que j'ai accepté sans hésiter! Ahahah. Ce qu'on va rigoler. Euh..JE vais rigoler. Gnak gnak gnak!

Cela dit, "l'aide aux devoirs" est toujours composé des enfants les plus tannants, les plus en difficulté. Est-ce le fait d'avoir un enfant en difficulté qui pousse les parents à les inscrire, à bout, à l'aide aux devoirs? Ou est-ce simplement l'absence des parents dans la vie scolaire des enfants qui les amènent à avoir des difficultés? Parce qu'on s'entende: faire les leçons et les devoirs avec un enfant de 3e année, c'est une affaire de 30 minutes par jours. Je suis certaine, dans ma classe, que je pourrais nommer les enfants qui ouvre leur sac d'école le soir et dont les parents se souci de ce qui se passe à l'école. Ce n'est pas nécessairement les meilleurs, mais ce sont les moins perdus et les plus constants.

Mon enfant bouge trop? Avant de l'inscrire dans un sport et de l'enlever de devant sa télévision, je vais le mettre sur le ritalin. Je vais faire aussi tout ce qu'il va me demander sinon il risquerait de ne plus m'aimer. Et je ne sais pas quoi faire pour les devoirs: il n'aime pas ça (non mais merde!!! un enfant de 10 ans!!! Tu n'as qu'à lui dire: assis-toi. On fait des leçons. Ça va être quoi à 15 ans? Il va te battre!). Mon enfant n'est pas bon à l'école: normal je ne l'étais pas non plus, lui c'est les sports sa force! ARGGGGGG!

7 jours

2008-02-07T02:43:00.000-08:00

Sept putains de journées. C'est le temps que ça m'aura prit pour attraper quelque chose. Il est 5h45 (Je suis levé plus tôt ce matin que 5h30, pour préparé ma journée. Hier soir, après le spin, j'ai préféré manger des chips oignons-fromage en m'exclamant à chaque bouchée que ça gouttait le McDo) et j'ai l'oeil droit qui rush.

Mais je comprends. Je ne me m'étais pas encore mis de Purrel dans les yeux. C'est aujourd'hui que je vais commencer.

Si je pogne l'enfoiré qui m'a contaminé, je me fou un doigt dans le oeil et je lui remet dans ses deux yeux.

6 affaires

2008-02-06T16:23:00.000-08:00

Taguée par Lud

Voilà mes petites réponses :

Je me prends toujours des "Grands Cafés", mais je n'en bois jamais plus que la moitié.
Quand je suis amoureuse, je deviens comme mon mec (ne jamais faire ca). C'est mauvais pour le couple, mais c'est très bon pour ma culture personnelle: grâce à cela, je sais maintenant jongler, faire de l'unicycle, gonfler des ballounes et les scultper en animaux, faire des tours de magie, lire une partition de batterie, parler anglais, utiliser un four de resto, conduire manuel, j'ai lu Nietzsche, baisé à coté des lettres qui flash de l'usine FiveRoses, vécue la vie de millionnaire, celle de maitresse de maison, celle de femme de politicien, je sais mixer du techno, faire du montage, jouer au Poker, Magneto le méchant, utiliser un décaptou, faire du wakeboard, utiliser un compresseur et amarer un yacht.
J'ai souvent l'air bête sans le vouloir et sans m'en rendre compte.
Je souffre de la paralysie du sommeil depuis près de 3 ans et la première fois que ça m'est arrivé, j'ai eu tellement peur que j'étais convaincue que j'allais mourir. Maintenant j'ai le mauvais réflexe de toujours bouger brusquement lorsque je me rends compte que je me réveille...juste pour voir si je ne suis pas paralysée.
Je joue de la guitare et je chante. Mais jamais devant personne. En fait, mis à part mes parents et mon frère, qui malgré eux, m'ont probablement entendu, je n'ai jamais joué toute une chanson devant quelqu'un.
Il m'arrive régulièrement de mettre mon cadran à 5h30 am pour rien. En fait, quand je suis seule, faire la grasse matinée signifie pour moi dormir jusqu'à 8h! Et je me sens paresseuse de l'avoir fait ;-)

À mon tour, je tague:

Marie et Linda

Power trip

2008-02-04T13:51:00.001-08:00

Bon. Ce matin j'ai mis la prof de ma classe dehors. Je voulais commencé la semaine seule. Et tant qu'à y être, j'ai changé tout le monde de place. De rang d'oignon, on est passé à trois équipes de huit. Pourquoi? Aucune espèce d'idée... comme ça je me sens comme dans Harry Potter et ça me fait tripper.

Vive le pouvoir. Les réglements de la classe me convenaient. Mais j'avais envie d'en ajouter, ne serais-ce qu'un. Pour le fun. Quelque chose de ridicule. Voir si vraiment, on excécute mes demandes. Dorénavent, obligation de me dire "Bonjour Kim" avec un sourire dès qu'on entre dans la classe.

- Même si mon chien est mort la veille? Oui.
- Si mes lèvres sont gercées et que ça me fait mal sourire? Oui.
- Oui mais Kim, si j'oublie, qu'est-ce qui va arriver?

Heu...Ben...tu me donnes 10$ en argent scolaire.

- QUOI?! 10$!!!!!!!!

Bon, en voyant leur réaction, je me suis rendue compte que je ne connaissais pas la valeur de l'argent scolaire encore. Ça vaut quoi, 10$?! Anyway, je m'en foutais. J'avais dis 10$ et je n'allais pas m'avouer vaincu.

- 10$. Un point c'est tout.

Ça leur apprendra à ne pas me dire bonjour.

Cela dis, à la fin de la journée, j'ai compris que 10$ était le salaire d'un bon élève pour environ 3 semaines..

Malgré tout, la journée a très bien été. Rock'n roll, mais géniale pareil. Y'a rien pour mettre le sourire à quelqu'un comme ça!

Un week-end de dinosaures et de gros porcs.

2008-02-03T10:04:00.000-08:00

Alors que je devrais m'affairer à créer une situation d'apprentissage d'un mois au sujet des dinosaures (sujet de cul que je déteste, mais que les ti-nenfant m'ont supplié de mettre à l'ordre du jour parce que la dernière fois qu'ils en ont parlé c'était dans l'ancien temps, en maternelle), j'ai décidé de venir vous parler d'un autre sujet qui, présentement, m'enrage au plus au point sans aucune raison apparente.

Voilà maintenant plus de deux semaines que je m'entraîne tous les jours. Tous les jours, je sue comme une truie au gym de ma petite ville. Moi, je suis le genre de fille en constante compétition avec la machine: par exemple, pendant que je cours sur le tapis, je suis convaincue de son insolence. Je m'explique: admettons que je cours depuis 5 minutes avec une pente de 6% et que j'en suis rendue à un point où des bruits de grosses torches sortent involontairement de ma bouche. Dans ma tête, j'espère juste le moment où la pente va redescendre. Je suis à bout, mais je continue, parce que je ne veux pas que la machine gagne. Et je me dis, "asti, le tapis va être fière de moi parce qu'il me laisse à 6% pendant 5 minutes et je ne baisse pas la côte!". Alors, je sue, je ne contrôle pas trop mes mouvements tellement je suis en transe et quand j'essaie de boire un peu, ça me coule partout dans le visage et je m'étouffe. Grosse laide! Le pire, c'est que, bien souvent, la pente ne fait que monter et monter. De 6%, elle passe à 7%, ce qui me fait réaliser que la machine me trouve vraiment grosse. Alors, en pleurant, je continue de courir.

Mais bon. Ce n’est pas ça qui m'énerve. C'est le gros porc à côté de moi. Celui qui pèse 350 livres et qui marche sur le tapis. Je n'ai rien contre le fait qu'il marche: cet homme doit être incapable de sauter. Il est comme un éléphant. Toutefois, est-ce normal que moi, après 20 minutes, je ressemble à un monstre enduit de PAM tandis que lui, il y passe 30 minutes sans même avoir une petite goutte de sueur dans son dos plein de plis de gros?! Non!! Elle est où ton orgueil vis-à-vis la machine? Tu lui pioches ça à coup de 400 livres et tu t'imagines qu'elle ne se rend pas compte de l'absence de sueur d'obèse sur elle! Sue! Quand tu es sur le tapis, t'es pas supposé pouvoir suivre intégralement ce qui se passe sur les cinq écrans géants en plus de saluer le monde qui entre dans le gym: t'es supposé avoir chaud. Les couettes sont censées te friser dans la nuque, un goût de vieille morve mousseuse est supposé te monter dans la bouche et, par-dessus tout, c'est normalement toi qui devrais enterrer les bruits de ma gorge qui se désencrasse.

C'est tout.

Kimette, version Simpsons.

2008-02-02T20:16:00.001-08:00

Ça me fait beaucoup trop rire!
http://simpsonizeme.com/

Début de stage

2008-02-01T12:59:00.000-08:00

C'est fou combien la routine peut changer en deux jours. C'est incroyable comment les préoccupations de quelqu'un peuvent passer d'un extrême à un autre en si peu de temps.

Depuis deux jours j'ai changé l'heure de mon entraînement: 6h am. Ce qui signifie qu,à 7h30, lorsque j'arrive dans ma classe, j'ai déjà une heure de cardio dans le corps. Magnifique, en théorie. J'avais prévu me sentir énergisée, libérée de mes toxines et prêtes à affronter la journée. Mais non. Bullshit. En fait, je sens que je vais avoir besoin d'une période d'adaptation. Présentement, c'est le café qui me tient réveillée! Mais, je ne flancherai pas. Je veux des abdos.

Et mon stage est commencé. Autant je suis nerveuse à l'idée de mener le bateau seule avec cette gang, autant j'ai l'impression de me retrouver dans mon élément. Une trop longue absence, je m'en rends compte! C'est cliché, mais maudit que c'est vrai, des enfants! Ça crie, ça hurle, ça m'emmerde parfois, aussi. Mais il n'en demeure pas moins qu'ils ne se gênent pas pour être eux-même. C'est rafraîchissant.

J'ai un enfant en trouble grave de comportement, trois enfants avec un trouble envahissant du développement, une déficiente légère et une petite cocotte qui n'est jamais à l'école parce que sa mère ne l'oblige pas à se lever le matin. Bref, une classe difficile, selon ce qu'on m'a dit. Mais je les adore déjà. Mille et unes idées bouillonnent dans ma tête et, pour la première fois depuis mon stage de l'an dernier, je me suis assise contente à mon bureau pour préparer ma planification et mes projets. J'y pense constamment: je me sens comme une nouvelle maman qui s'imagine qu'on s'intéresse autant qu'elle à sa progéniture. J'en parle peut-être trop. Faudrait pas que je perde mes amis. Restera toujours ben ma famille.

M'en vas-tu me faire couper les cheveux courts moi?

Bon ben...

2008-01-29T14:55:00.000-08:00

...il ne reste que le stage. Et mon bac sera fini.

Il est temps que ça finisse..

2008-01-28T13:00:00.000-08:00

...comme me le faisait remarquer mon bon ami monsieur C, ce matin, il est plus que temps que ce bac finisse: à chaque examen qui passent, nous établissons un nouveau record de l'examen le moins préparé.

Une chance que celui de demain est le dernier. Un de plus et ça aurait été fort probablement un échec, si l'on suit notre courbe de motivation des derniers mois.

Même le stress ne nous atteint plus.

Pourquoi étudier quand on peut dormir et se croiser les doigts?

Je ne dors jamais.

2008-01-28T04:13:00.000-08:00

Mon sommeil est souvent agité. Je parle. Je bouge.

Depuis quelques années, il m'est même arrivée de faire de la paralysie du sommeil, ce que je ne souhaite à PERSONNE. L'état de panique dans lequel se déroule ce moment d'à peine quelques secondes te donnent vraiment l'impression que ton coeur va arrêter de battre et que tu respires avec un lutteur sumo assis sur toi.

Mais cette nuit, rien de tout cela n'est arrivé. D'ailleurs, je n'ai souffert de ce trouble que trois ou quatre fois depuis deux ans...et j'essaie de ne pas penser au fait que ça puisse revenir.

Non, cette nuit, j'ai plutôt été consciente de mon somnanbulisme. Depuis que je suis toute petite que je me lève dans la nuit pour faire autre chose. Mais depuis quelques années, j'ai l'impression que ça m'arrive moins souvent.

Cette nuit j'étais seule dans la maison. Vers 3h du matin, je me suis réveillée. J'étais dans le cadrage de porte de la salle de bain en train de m'engeuler avec mon frère au sujet du vieil homme qui se trouvait dans mon lit.

Mon frère n'était pas là pour vrai. Le vieil homme dans mon lit non plus. En fait, c'est la vision des souliers de mon frère dans l'entrée qui m'ont fait réaliser qu'il ne pouvait être devant moi puisqu'il était partie à Montréal dans la soirée. Malgré cela, si vous saviez la concentration et l'effort que ça prend pour se convaincre que l'on est bel et bien tout seul...ridicule.

Le bon côté, là-dedans, c'est que j'étais toute seule dans la maison et que personne, mis à part le chat et moi, n'a été témoins de ce délicieux moment. Parce qu'il n'y a pas à dire...tu te sens tarte!

Importance de l'équilibre.

2008-01-26T13:08:00.000-08:00

Je pense sérieusement me mettre à l'écriture d'un livre décrivant les mauvaises connections du cerveau et du coeur lorsqu'une fille se fait laisser. Un livre qui aurait probablement pour titre: "Impossible de libérer quelqu'un de son jus de panique".

Je vais mainteanant mieux. Chaque fois que je sens la panique, je vais au gym...ce qui explique probablement ma si grande assiduité à cette remise en forme. Mais voilà qu'hier, j'ai eu un vent de panique et de colère en revenant du gym. Quoi faire? Je n'étais pas pour y retourner.

Alors j'ai mangé un Jos-Louis. Ça a passé.

Ma conclusion:

Un gars = un Jos-Louis

Note à moi-même: Toujours essayer l'option du gym avant celle du Jo-Louis. Aussi, la précédente affirmation du gars qui égal à un Jos-Louis entre en contradiction avec la phrase "je vais maintenant mieux". Fais attention à toi Kim.

Les boules de la vie

2008-01-25T20:13:00.000-08:00

Daniel Pinard

2008-01-25T18:57:00.000-08:00

Mottons

2008-01-25T09:47:00.000-08:00

Puis, après cette foire de l'emploi, mes amis du Bac et moi sommes allés souper chez madame R. Un souper charmant, avec des personnes charmantes. Une fois le souper prêt, nous nous assoyons, prenons notre coupe de vin, levons les verres pour porter un toast puis, ... silence.

Tout le monde s'est regardé.

Jusque-là, je pense que personne n'avaient réalisé. C'était le dernier souper "après un cours". Après quatre ans, nous avions terminé.

WEIRD.

Ontario vs Kuujjuaq

2008-01-25T08:57:00.000-08:00

Hier, le cours venait de se terminer et tout le monde se donnait rendez-vous à "La foire de l'emploi". Ça avait l'air important alors j'ai suivis. Mais je ne comprenais pas pourquoi: l'enseignement est un métier où la concurrence n'existe pas et où on peut bien décider d'aller travailler n'importe où.

Mais ça n'avait pas l'air d'être dans l'option de personne de ne pas y aller. Alors, allons-y. De toute façon, j'étais curieuse d'obtenir des renseignements sur la commission scolaire Kativik, celle s'occupant du Grand Nord.

L'appel de l'argent. Aller faire une passe de cash. Et peut-être, aller pousser l'éloignement un peu plus que Sorel. Là je serais c'est quoi être vraiment toute seule!

Mais est-ce que je serais capable? Est-ce que j'ai envie de tomber amoureuse d'un inouït qui me rapporte des phoques morts en guise de techniques de cruise? Est-ce que j'ai envie de me faire venir une maison par bateau? Est-ce que je supporterais mon nouveau hobby qu'est la motoneige? Je n'y suis même pas et je me demande déjà quoi faire là-bas. J'écrirais bien 38 posts sur mon blog, quotidiennement. Mais l'expérience pourrait être intéressante sur le plan personnel...et je suis sérieuse, même si je ne le suis pas souvent. Mais je pensais d'abord qu'elle le serait davantage sur le plan monétaire.

Parce que je me suis renseigné auprès de la gentille dame qui essayait de me vendre les enfants inouïts comme de très beaux enfants attachants. Mais je voulais en savoir davantage.

Combien?

Combien est-ce que vous me donnez pour que j'aille prendre le risque de me suicider après six mois d'ennuis? Combien ça vaut se faire violer par une bande d'alcoolos en même temps que le reste de ta classe? Combien est-ce que vous me donnez pour que ça vaille la peine que je m'achète un manteau avec un capuchon de poils plus gros que le reste de mon corps?

Parce que, avouons-le, les enfants, dans cette décision, c'est pas mal le dernier de mes soucis. Des enfants, c'est des enfants. À la limite, s'ils ont plus de problèmes, c'est probablement vrai qu'ils ne sont que plus attachants. Je fonds, devant les enfants...vous saviez? C'est mon point faible.

Toute cette histoire serait un beau défi. Très difficile, probablement. Mais j'ai été déçu par la prime offerte.

...Surtout que l'Ontario, sortie de nulle part, offre un salaire BEAUCOUP plus intéressant que Kuujjuaq. Est-ce c'est parce que l'isolation et l'ennui est plus grande en Ontario qu'au Nord du 55e parallèle?

C'est à suivre...

Cette folle ne connait rien.

2008-01-24T04:30:00.000-08:00

Je me félicite. Je me suis inscrite au gym depuis 9 jours et j'y suis allée 8 fois.

J'aimerais vous dire que j'ai maintenant le corps à la fois svelte et découpé que je désire, mais il n'en ait rien. En fait, les seules parties de mon corps qui ne sont pas molles, mis à part ma face, sont mes mollets. Et ils ont commencé à prendre de l'expansion. Rien de dramatique. 9 jours. Je ne suis pas Hulk. Mais l'apparition d'un "peut-être muscle" hier, après le cours de spinning, a réussi à me faire peur. Et si je gardais la même shape, en prenant sans cesse de l'expansion dans les mollets? Et si je devenais musclée de la face également? Une face découpée, la bouche toujours un peu entrouverte et pointant vers le bas à cause d'un manque de flexibilité et une voie de patate chaude.

Je me trouverais laide et j'irais davantage au bronzage pour au moins avoir un peu de teint. Mais j'exagérerais, encore une fois. Après l'obèse du Texas, on me prendrait dorénavant pour la Floridienne cheap. Trop foncée pour des sourcils bruns. Trop orange pour croire que j'arrive de 4 ans en voilier autour du monde. Pas assez inégal pour aller dans un cirque comme grande brûlée.

Malgré tout, pour atténuer les effets de ce cuivre trop prononcé sur mon épiderme, je prendrais des heures à appliquer un fond de teint plus pâle que la couleur de ma peau et j'irais généreusement dans le maquillage opaque, couvrant et de couleur pastel. Cela aurait comme effet de donner un bel effet de contraste et de luminosité sur ma peau. C'est la cosméticienne au contour de lèvre plus foncé que son rouge à lèvres qui m'a vendu mon kit chez Brunet à Sorel. Le truc, selon elle, est d'y aller avec un effet trompe-l'oeil et me dessiner un faux sourire dans la face. Un peu comme le gun à maquillage dans les Simpson. On va cacher ma vraie bouche avec un faux fini acajou, ce qui va s'agencer avec ce qu'elle appelle, mon joli teint santé.

Grosse conne.

Ça pourrais-tu être plus, svp?

2008-01-23T06:11:00.000-08:00

Pour reprendre cette charmante expression que je ne suis malheureusement plus capable de supporter depuis ce 24h au chalet en compagnie de la magnifique Poula et de son Mec, le non moins charmant monsieur S, ¨"Non, mais ça pourrais-tu être plus, s.v.p.?"

Voyez-vous, ce matin, je me suis réveillée et j'étais seule dans mon lit. Jusque-là, rien de spécial. L'inverse l'aurait été. Mais je ne l'aurais pas écrit. Parce que j'ai la ferme conviction que ça porte malheur de parler de bonheur sur un blog. Bref. La maison était vide. Bon, probablement que le frère de 21 ans était quelque part en train de prendre racine dans le sous-sol, mais mes parents n'étaient plus là. La Jamaïque les attend pour une semaine. Ils m'ont laissé toute seule, question d'être bien certains que cette encabanement Sorelois de 3 mois débute de façon vraiment isolée.

Je tiens à préciser, ici, que j'ai habité hors de la maison familiale pendant plus de deux ans. Et mes parents n'en sont vraiment pas à leur première absence prolongée...

Malgré tout, ce matin, je me sentais dans la maison comme un enfant que nous aurions laissé illégalement tout seul pour une semaine et dont nous voudrions être certain que RIEN de malheureux ne lui arrive et s'assurer également qu'il n'aura pas envie d'appeler la police ou la DPJ. C'est toujours comme ça.

Non mais...

"Pourrais-tu y avoir plus de Post-it éparpillés dans plus de racoins, svp?!"

"La liste des choses à ne pas oublier au sujet du chat pourrait-elle être plus longue et moins pertinente, svp?"

"Pourrais-tu y avoir plus de bouffe dans le réfrigérateur, svp?"

"Le toutou accroché à la clé de la boîte postale pourrait-il être plus gros, svp?"

"Et sinon, le post-it "Ne pas oublier la clé après la boîte postale" pourrait-il être plus inutile, svp?"

" Pourrait-il y avoir plus de lumières qui s'allument et se ferment toutes seules, svp?"
...C'est parce que ça sert à rien de faire accroire qu'il y a du monde dans la maison, QUAND Y'EN A POUR VRAI.

"Est-ce que je pourrais avoir l'explication de "Comment rentrer LaPresse" en plus d'étapes, svp.?"

"J'aurais-tu pu être plus contente d'être mise au courant du numéro de votre porte d'embarquement par SMS, svp?"

Mais bon...ça sert à rien de chialer. Pas besoin d'appeler la police. ... parce que pourrait-il y avoir plus d'argent dans l'enveloppe "Passe une belle semaine??. svp" ... non...en fait! Malgré les post-it, je vais passer une belle semaine!

Cafés

2008-01-22T06:48:00.001-08:00

Il n'est même pas 10h que j'ai j'ai déjà 3 grands cafés dans le corps.

Le cours à commencé a 8h30.

À 8h45 je me levais et j'allais aux toilettes.

Là il est 9h50 et j'ai encore vraiment envie.

Qu'est-ce que je fais? J'espère ne pas exploser d'ici la pause ou je me lève, au risque d'avoir l'air d'une fille qui a la gastro?

Au moins, pendant que je réfléchie à la question, la pause se rapproche.

La dame qui mange des graines.

2008-01-21T06:56:00.001-08:00

Ceux qui me connaissent savent que je suis en cours du lundi au jeudi jusqu'à mardi prochain. Un cours hors programme sur les grandes religions du monde.

"Cours hors-programme" signifie également cours avec du monde de l'extérieur. Parce que depuis 4 ans, voyez-vous, j'étudie avec des filles et quelques rares gars de qui, bien souvent, je ne me trouve pas grand-chose en commun. Tous ces gens qui créent des groupes FaceBook du genre: "Tu sais que tu étudies en enseignement au primaire quand...".

Bref. Présentement y'a une madame hors programme dans mon cours. J'aurais envie de la comparer avec une petit oiseau fragile à la voie de princesse et à la confiance en elle aussi solide que du papier de soie mouillé au jet à pression. Moment de tristesse passager qui me rappelle la machine à pression de cet été.

Cette dame travaille dans des groupes de discussion et anime des rencontres de pastorales. Elle passe les cours à manger des graines de citrouille. Je pense....et même non, je constate qu'elle croque chacune des graines. Une graine de citrouille = au moins 3 bouchées. Elle semble ne pas vouloir traumatiser lesdites graines. Les yeux grands ouverts et la bouche pincée au maximum, elle est aussi alerte aux moindres sons et mouvement de la classe que le serait un détecteur de mouvement qui s'énerve tout le temps pour rien. Je pense aussi que si elle pouvait rentrer toute sa tête à l'intérieur de son chandail, elle le ferait.

Ça doit être un jour important parce que tantôt elle a passé un commentaire. Comme surprise elle-même par tout ce bruit qui sortait de sa bouche, elle a eu un espèce de spasme qui entraîna toute une poignée de graines dans sa cavité buccale en une seconde.

"C'est parce que Gandhi a voulu l'indépendance de woaowoaoiuwoiuwoiwu".

Mouahahah. Je lui souhaite de se retrouver en suppléance d'éducation physique d'un groupe de garçons en difficulté de comportement. Ça devrait être suffisant pour lui faire cracher ce blocage.

Moi? Un problème?

2008-01-20T15:27:00.001-08:00

"Kim, t'es pas capable d'être toute seule"

PFFFFF! Même pas vrai.

C'est pas parce que je n'ai aucune motivation pour faire des trucs de tous les jours, que je dors sans cesse et que j'ai une panique intérieur à l'idée d'être une semaine seule dans la grande maison familiale que, nécessairement, je souffre d'un quelconque problème.

Je pleure, j'ai un problème.

Non mais merde. Plus j'y pense, plus je suis vraiment due pour un petit face à face avec ma personne. À quand remonte ma dernière période de solitude? Cet été? Non Kim, pas de célibat, de solitude...

Au secondaire, probablement? À un moment de ma vie où j'étais coincée à travers ma couronne de pincettes en papillons et où même mes jeans Tommy de yo avec un espace pour le marteau m'empêchaient de respirer tellement j'étais obèse. Mais on ne le voyait pas. Parce que mon gigantesque coton ouaté ROOTS 3x large qui descendait jusqu'à mes genoux donnait l'illusion que j'étais une américaine du Texa s en échange étudiant. J'étais seule à ce moment là...du moins je me sentais seule même si j'avais plein d'amis.

Dès que j'ai perdu du poids, j'en ai profité pour sortir de cette emmerdement quotidien. Je devais me prouver que je pouvais avoir tout ce que je voulais. J'étais une nouvelle personne. Mais au fond, peut-être que je me suis perdue la dedans. Je les aimes comment mes oeufs?...pour en revenir à ma question de l'autre jour.

On fait quoi de son corps quand on est tout seul?* Méchant défi. Un défi quand même.

Kim est orgueilleuse et ne refuse jamais les défis.

Je me gage 10$ que je réussis à ne pas paniquer pendant mon stage, seule comme une crotte, à Sorel.

(et tant qu'à y être que je vais perdre 20 autres livres, devenir une pro du spinning, aller au gym à tous les jours et devenir une emblème de bonheur ambulant pour les autres profs de l'école, ce qui, je l'espère, les ferons chier et prendre conscience qu'un chum, une maison et des enfants, ce n'est rien comparé à la jeunesse d'une fille de 23 ans en total harmonie avec son corps et son esprit).

* Cette question a un sens figuré. Mon corps, quoique maintenant poilu et laissé à l'abandon se porte très bien.

20 ans

2008-01-20T12:31:00.000-08:00

C'était le 20 janvier 1988. Ma dernière cigarette.

Parution prochaine

2008-01-19T06:21:00.000-08:00

Un jour je vais écrire un livre sur

"La fille en peine d'amour".

Vous y trouverez des réponses à:

- Est-elle devenue folle ou non?

- Comprenez comment elle peut écrire 14 lettres de suicides en 2 heures et être distraite, puis interrompue, par l'odeur des hot-dogs dans la cuisine.

- Voyez ce que compose un mal de vivre.

- Quand est-ce le bon moment pour lui présenter le beau-frère?

- Puis-je me fier à la longueur des poils de jambes de la dite personne pour évaluer si son état est revenu à la normale?

- Est-ce que cette personne se comprend dans toute ses contradictions?

- Le beurre d'arachides: une source normale de réconfort. Doit-on s'en inquiéter?

Et beaucoup plus!

J'aime ma job.

2008-01-18T12:50:00.000-08:00

Je suis partie ce midi avec tout, sauf l'envie d'aller faire de la suppléance. Une première année en plus, le groupe d'âge que j'aime le moins...et dans une école défavorisée, pour ajouter au sunday.

Sur le bureau m'attendait une jolie feuille, typique à celles que toutes les suppléantes occasionnelles d'un vendredi après-midi reçoivent.

Enseignement religieux + informatique.

Primo, je déteste la perte de temps que sont les cours d'enseignement religieux (on s'entends ici que, en suppléance, tu te dois de suivre un cahier d'activité dans lequel on demande à l'enfant de faire des dessins sur le partage et de relier la face de Jésus avec le mot "Jésus"). Aussi bien s'exercer au jeu de la carotte dans le cul.

Secundo, l'informatique, c'est toujours une période où les enfants cherchent des jeux et où tu passes l'heure a "trouver pour le jeu du voisin d'à côté". Barbie.ca pour les intéressé(e)s.

Mais la cloche a sonné. Les enfants sont entrés. Maudit que je trouve ça beau des enfants. Ça me fait automatiquement sourire...c'est mauvais pour mon look de fille froide ça ;) Ne me reste plus qu'à me mettre des boucles d'oreilles en forme de cadeaux d'anniversaires et marier un ingénieur et je serai enfin dans le moule.

Quoiqu'il en soit, un des petits monstres avait un livre sur les baleines. Les autres voulaient tous le voir...

...alors au yiable l'enseignement religieux. Tous le monde assis par terre, on sort les collation et je vous parle des baleines. Qu'est-ce que je connais des baleines? À peu près rien. J'ai peur de tout ce qu'on trouve dans l'eau. Mais j'en ai eu pour une heure à m'exclamer avec eux et à sortir des gros chiffres pour les impressionner. Ils étaient vraiment cutes!

Pour ajouter au plaisir, il ne fallu que leur faire accroire que je n'étais pas supposé faire ça et que, par conséquent, ils devaient rester tranquille sinon nous allions nous faire prendre.

Puis, en l'informatique, j'avais décidé que le thème était la baleine. Tous devait nous trouver les plus belles photos possibles de baleine. C'était le party dans le local et le gagnant a eu le droit d'imprimer la photo. Asti de beau prix pareil.

Les petits sont cutes quand même...c'est pas avec des 5e années blasés, gras et sexuellement actifs que j'aurais fait ça.

Edit: Merci à Janie pour l'envoie de cette magnifique photo! Pardonnez-moi si je me trompe, mais ne serais-ce pas la le derrière de Marie, portant fièrement ses éternels pantalons rayés du secondaire?!

Question

2008-01-17T16:14:00.000-08:00

Quand est-ce que l'envie nous pogne de se faire plaquer une dent en or?

C'est cliché mais..

2008-01-17T06:11:00.000-08:00

C'est drôle la vie.

Même si une personne connaît les étapes d'un deuil, elle se doit de les traverser quand même. Il n'y a pas de passe-droit.

Souvent, quand on est mal à l'aise devant quelqu'un qui panique ou qui est en crise devant un événement malheureux, on lui dit des phrases toutes faites. On y croit, mais on sait également que ça risque de le faire rager intérieurement la personne à qui on le dit. Et, effectivement, la personne qui reçoit ces phrases n'en d'envie que de piétiner la face du dit personnage venant de sortir cette criss de sottise préfabriquée.

Puis, viennent les réflexions. Des jours perdus à penser et à revirer ce qui vient d'arriver de tout bord et de tout côté. On passe d'un état où on croyait que le problème avait la grosseur d'un pois et on finit mis à nu devant sa personne. Une personne qu'on ne connaît pas tant que ça au fond.

C'est là que commence la difficile tâche de s'avouer que les désolantes phrases toutes faites sont bien vraies. Si au moins je peux retenir ça de cette aventure, me semble que je sauverais du temps la prochaine fois.

1- "Y'a jamais rien qui arrive pour rien dans la vie"

Voilà. Je viens de le dire, j'ai appris que ces phrases étaient vraies. Et je vise aussi, d'ici quelques semaines ou mois, régler la question de comment je préfère mes oeufs, vraiment. Pas "pareil comme lui" OOOOO non. Y'a sûrement quelque chose que je préfère même si je suis convaincue que je m'en sacre.

2- "Ce qui ne tue pas rend plus fort"

Au début je voyais celle là comme vraiment le comble du ridicule. Pensez-y. Si je viole des juifs, ça ne me tuera pas....mais est-ce que ça va me rendre plus forte? Puis, la petite Kim calmée, je me suis rendu compte que c'est une fois l'épreuve surmontée qu'on peut probablement dire ça. Et comme je ne sais pas encore comment je prends mes oeufs, c'est que ce travail personnel n'est pas fini. Mais je n'ai pas pris de chance et je me suis inscrite au gym...au cas où la véracité de ce dicton se devrait d'être prit au sens propre.

3- "Y'a rien à comprendre. Ne cherche pas de raison"

ARRRRRRGH! Bon c'est peut-être vrai. Mais si ce l'est, ça entre en conflit avec la phrase #1 pas mal. Anyway, les questions viennent automatiquement...comme si le cerveau avait absolument besoin de raison. Je ne pensais pas trouver de solution en cette phrase, mais elle m'est venue naturellement à l'esprit dans mon cours de suicide en groupe (lire le post précédant)... en fait, c'est cette phrase qui me venait en tête pendant que je suais à grosse goutte, suivis de "J'ai soif", "je suis une grosse truie" et "ça pue".

4- "Une de perdue, dix de retrouver".

Phrase toujours amenée avec une voix grasse et un coup de coude. Le comble du malaise pour la personne qui sort ce passage. Mais, dans une situation où l'on est devant une personne triste, c'est comme un concours. On se dit: "Et puis si personne ne lui avait dit, encore?". On ne gagne rien en la sortant...si ce n'est que de s'imposer un malaise et donc, de se rapprocher de l'état de la personne en transe devant nous. Souhaitons-nous vraiment à cette personne de vivre 10 autres relations, ce qui implique au minimum 9 autres déprimes de ce genre?? Je me demande qui a inventé cette phrase et quel en était le contexte. Que représente le "une"? Une autruche? Une vaginite? J'espère que ce n'est pas une dent.

5- "C'est le temps de prendre du temps pour toi"

Quand un ami te dit ça, il faut comprendre: "Bon. Je t'aime bien, je t'ai écouté, mais la ça fait un million de fois que tu me radotes les mêmes théories et je ne suis pu capable. T'as un air pire que celui que tu avais le soir de 2004 où tu étais saoul dans les toilettes d'un bar et que tu te vomissais dessus en criant à tout le monde que ta dernière baise avait un p'tit pénis. Alors s.t.p., va-t-en et revient quand ça va aller mieux". Et vous savez quoi? Dans ce temps la, y'a rien comme de prendre du temps pour soi!

6- "Pleure, ça fait sortir le méchant"

Sûrement. Un moment donné, il n'y a même plus de larmes qui sortent et tu te dis que cette épreuve a probablement réussi à te rendre insensible jusqu'à la fin de tes jours à tout événement. Et puis là t'entends quelqu'un qui raconte une histoire de bébé mort.... et tu ris tellement que tu te dis que t'es toujours pas insensible à une bonne joke.

7- "Kim t'es un canon et tu clenches toutes les filles présentes ici ce soir alors pourquoi t'en faire?"

Bon ça personne ne me l'a dit.

8- " Le temps arrange les choses "

C'est vrai. Cette phrase m'inspire un passage encourageant...je vous citerai donc François Pérusse: on va tous finir six pieds sous terre dans une petite boîte avec des factures.

Bonne journée!!

Le spinning, après.

2008-01-16T17:00:00.000-08:00

Je m'attendais à quelque chose d'intense.

Je n'ai pas été déçue.

En une heure, j'ai imbibée tout mon linge, ma grosse serviette de ratine, j'ai bu deux bouteilles d'eau...mais je l'ai fait jusqu'au bout!

Après les quinze premières minutes, j'étais déjà à pu capable! L'orgueil a prit le dessus, puis, comme une bénédiction, j'ai eu un regain d'énergie.

Bref, ça été une heure de dépense totale. C'est rare que j'ai l'impression de vraiment m'être donnée. Et là, j'ai juste envie de finir de manger pour aller DORMIR.

Merde que ça va être le bonheur. DODO!

-Besoin urgent d'endorphine-

2008-01-16T04:18:00.000-08:00

Ce soir, je vais aller me faire crier après, dans le noir, par une fille découpée comme Crésus. Non...riche comme Crésus. Découpée comme... un jambon, peut-être? Dépendamment de comment on le coupe. Bref elle va me hurler de pétaler plus vite. La musique et le chauffage dans le tapis, je vais mourir.

...surtout que j'ai eu la brillante idée d'aller faire de l'aérobie musculaire région cuisses-fesses-et-abdos hier soir.

BRA-VO, Kim

Ce matin je marche et je tremble.

1 heure de vélo ce soir, hein?!

...c'est à suivre...

15 semaines

2008-01-15T11:16:00.000-08:00

Est-il un peu tard pour les résolutions?

L'an passé, j'avais pris comme résolution de perdre du poids et j'avais réussi. Je voulais aussi devenir une pro de l'unicycle...mais je n'ai même pas gonflé mon pneu de l'été et il est resté suspendu dans le cabanon familial.

Cette année j'ai décidé de prendre des résolutions..pour les 15 prochaines semaines. Après on verra. Ces temps-ci j'ai besoin de penser à moi. Tant mieux si Hugh Grant se présente, mais ce n'est pas mon but.

L'isolement sorelois s'en vient: mon stage. Ce sera une bonne période pour me remettre en forme: la perte de poids c'est l'fun, mais ça donne un corps mollasse où seulement les vêtements trop grand ne font pas de bourrelets à la taille. La suite logique de cette perte de poids est donc de suer un peu. J'aimerais également perdre un autre 20 livres, mais ça je vais laisser ça entre les mains du sport, plutôt que du régime de ma-face-devient-tellement-petite-que-le-sida-a-l'air-de-me-ronger-le-système.

J'espère donc me donner à 100% dans mon stage et dans le sport. Une période juste pour moi qui m'amènera, je l'espère bien, vers une illumination quelconque.

Quand j'aurai trouvé le sens de la vie, je vous en reparlerai...

Retour vers le futur!

2008-01-11T07:38:00.000-08:00

3 mois sans venir ici! Je n'étais pourtant jamais morte écrasée par un rouleau compresseur lors de la dernière fête juive de ma région.

Après une période de bonheur (donc je n'écris pas), s'en suit une période de désespoir (j'écris mais ça ne se lit pas), puis, ô comme la vie es bien faite: la phase où on accepte mais où les émotions sont à fleurs de peau.

Let's blog!

Défi laideur

2007-10-06T09:20:00.000-07:00

Parce que ça fait longtemps que cette chère petite Marie attends après un billet de ma part...j'ai décidé de ne pas attendre son inviation et de me montrer, moi aussi, sous mon pire jour (à défaut d'avoir quelque chose à raconter). Donc, à vos Mac, prêt, partez.

Ça c'est moi un samedi matin, pas maquillée.

Pis ça c'est moi un samedi matin, maquillée.

Ce matin

2007-09-26T04:36:00.000-07:00

Il est 7h30, mais je suis déjà à l'université depuis un bon 40 minutes. Ma nouvelle guerre pour contrer le trafic m'amène à me lever à des heures qui sont tout à fait nouvelles pour moi (et pour mon chat aussi, d'ailleurs, qui ne semble jamais comprendre pourquoi quelqu'un bouge dans la maison à une heure pareil). Mais au moins j'arrive tôt. Avant mon cours, j'ai le temps de me maquiller, de manger mon bol de gruau, de boire un 2e café (le 1er étant bu dans l'auto) et de faire quelques lectures avant que toute cette palpitante journée commence. Et aujourd'hui j'ai apporté mon ordinateur (avec mon fil, parce que je n'ai pas encore reçu ma @#$%?&* de batterie)...alors, j'ai le temps d'écrire ceci.

Mais écrire quoi? Ma vie est vraiment rendu celle d'une célibataire endurcie, je crois. Je suis déjà prise au milieu de toutes mes manies et habitudes quotidiennes...tellement que je me trouve moi-même plate. C'est rendu que je me sens délinquante quand je saute une journée pour ma marche quotidienne. Je frise également la crise de nerfs lorsque je trouve des miettes de toasts sur mon napperon (ça c'est peut-être aussi dû à un manque de pain dans mon alimentation des derniers temps...je dois être jalouse des miettes et de la personne qui a eu le plaisir de se permettre de laisser des miettes parce qu'elle mange du pain à profusion). Bref, je m'étourdis par ma platitude et je ne sais pas quoi raconter sur ce blog.

Dossier pommes, c'est du réglé, en théorie. Je me suis trouvé un semblant de vie, ce samedi. Je vais aller brûler quelques calories à St-Hilaire avec des amis (e)s à moi afin de compléter la pyramide de pommes que mon frère à commencer avec sa récolte de la fin de semaine dernière. Déjà, il y a trop de pommes pour le nombre d'habitants de la maison. Mais je vais continuer à en rentrer, question de faire moisir celles au bas de la pile.

Et, pour continuer dans un sujet de fille complètement pathétique, je vais vous parler d'un travail que j'ai à faire. Je vous mets en contexte: un travail de maths, en équipe de 4. C'est donc un lundi matin, vraiment "motivé " à éliminer ce dossier, que nous avons lu les consignes et décider de se séparer ça à la gang pour ensuite, en théorie, "essayer" de tout mixer ensemble et faire un semblant de texte continu. Après 4 ans à procédé de la sorte, je dois dire que nous commençons à être pas pires dans notre manière illégale de fonctionner. Mais voilà. Je ne sais pas trop quel caillot nous a passés au cerveau, tourtes en même temps, mais nous avons choisi (tous ensembles) le pire des sujets possibles dans la liste. Notre pensée du moment: "Personne va le prendre, ce sujet-là...alors on va pouvoir commencer tout de suite et on n’aura pas de problème à faire valider le sujet" (comprendre, ici: max 1 équipe par sujet). Et ce n'est pas tout....le caillot en question est resté dans notre tête jusqu'au moment de faire valider le sujet. Aujourd'hui, ça fait une semaine que j'essaie de mettre au travail, devant un travail sur L'HISTOIRE DE LÉVOLUTION DE LA MESURE EN MATHÉMATIQUES". ARRRRRRRK! On aurait pu parler de l'environnement, de la santé, de l'architecture...mais non. Histoire de la mesure. Ça doit être ça qui me rend si négative, en ce moment.

Je vous laisse, donc... et vous reviens sur une note plus positive...promis.

NEWS

2007-09-19T14:48:00.000-07:00

Bon, encore une fois, j'ai mis trop de temps à écrire ici.

MAIS!

D'ici une semaine, ma régularité devrait revenir...puisque j'ai commandé sur EBAY une nouvelle pile pour mon ti-portable-Mac, ce qui me permettra à nouveau d'avoir du jus des heures et des heures dans mes cours (d'une platitude extrême) et donc, de passer mon temps sur Internet. Quoique depuis le début de la session, privée de mon ordinateur (et donc de mon blog et de mon jeu des Sims), j'écoute dans les cours et je prends des notes...ce qui est tout à fait nouveau pour moi. C'est vraiment long 3 heures, quand on écoute.

Alors. Début de session moche, mais agrémenté de ma nouvelle voiture. En quelques semaines, je suis passée de "peureuse-nulle-en-manuelle" à "tassez-vous-pas-question-que-je-te-laisse-passer-gros-cave". La rage au volant, j'en suis un bon exemple. Quand je suis dans le trafic, j'ai l'impression que les reste des voitures ne sont que des figurants qui sont là pour me bloquer le chemin. J'ai réalisé ce matin qu'ils étaient aussi pognés que moi. Mais ce n’est pas une raison pour ne pas hurler contre eux...ça me défoule! Pour me détendre, je bois du café et je chante du Dido à tue-tête. Ah...et, fait intéressant, une fois que je suis vraiment prise dans le trafic, j'enlève le cd de Dido et j'écoute la radio...comme pour me faire confirmer que j'étais bel et bien dans le trafic. Comme toute personne censée, je pourrais allumer la radio avant et éviter le trafic selon ce qu'on y annonce...mais je ne le fait pas. Parce que je pense toujours que je suis partie assez tôt.

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Autre fait intéressant: la passe de stationnement de l'U de M coûte, annuellement, un joli 491$. Je trouvais ça cher. Mais, maintenant, je comprends que la dépense en valait le coup: quand j'arrive, peu importe l'heure, la tite madame du stationnement sort de sa grotte et m'envoie la main. C'est un pur moment de bonheur. J'ai vraiment l'impression qu'elle se fout de ma gueule chaque jour...comme pour me rappeler l'argent perdue. Va-t-elle déneiger ma voiture cet hiver? C'est à suivre..

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Comme suite à l'événement du saucisson et des glissades d'eau de cet été, j'ai décidé de perdre du poids. Ma nouvelle routine de jogging-régime m'a permis de perdre, jusqu'à maintenant, un gros 19 livres! Je suis ben fière. Mais ce n'est qu'un début: je veux ressembler à mon idole, Paris Hilton et descendre sous les 80 livres....question d'avoir un beau look santé ;)

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Pour éviter les commentaires de panique, c'était une blague, je ne veux pas ressembler à Paris Hilton. Anyway 80 livres, c'est probablement le poids total de mes seins uniquement.

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Je suis tannée de mon bac...mais pas de l'école. Je panique de plus en plus à l'idée de rentrer sur le marché du travail l'an prochain. Faire une maîtrise par peur de travailler, c'est une bonne affaire, ça? Où est-ce que je suis vraiment pathétique. Merci de ne pas répondre à cette question. Je connais la réponse.

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Un gros bravo à mon ami Marie-Céramique, qui, à tous les lundis depuis maintenant 4 semaines, produit un show d'humour au Belmont. Chaque semaine c'est beau, bon et pas cher!!! En plus, le band qui les accompagne est génial.

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Faudrait bien que j'aille aux pommes!

Une semaine de bonheur..et de surprises

2007-08-31T11:03:00.000-07:00

Encore une fois, je ne suis pas très à jour avec ce blog. Encore une fois, je n'ai pas d'excuses.

C'est vendredi et je viens de terminer une semaine à l'école primaire, dans la classe où je ferai mon internat en février prochain. Voici ce qu'il en est:

1) Sur 24 élèves (une 3e année), j'ai trois enfants ayant un trouble envahissant du développement, un enfant coté 12 (donc ayant un grave problème de comportement) et une élève déficiente légère. Je tiens à préciser, ici, que je ne fais pas mon bac en éducation spécialisée, mais bien en enseignement au primaire régulier. Pour avoir connu certains des enfants l'an dernier, je sais que d'autres élèves de la classe sont très "forts". Je sens qu'il y aura un méchant fossé entre certains des élèves. Après une semaine, le mix "enfant ted et trouble de comportement" se révèle déjà être une erreur monumentale de la part de la direction.

2) C'était ma première rentrée scolaire. Je suis carrément sur le cul devant les (certains) parents des enfants de maternelle.

Moi: "Madame, vous n'avez pas le droit de rester dans la cour de récréation".

La dame: "Mais ma fille est en maternelle et ne connaît personne".

Moi: (dans ma tête: OOOOOO! Mais ça change tout! Voir qu'elle est la seule élève sur 5 classes de maternelle à connaître personne!) " Laissez-la aller, je vais lui jeter un coup d'oeil, vous pouvez partir l'esprit tranquille!"

La mauviette: "Mais qui va tenir sa boîte à lunch?"

Moi: (EUH! C'est une vraie question ça?!) Je pense qu'elle est assez grande pour s'occuper de sa boîte à lunch.

La dame: " J'aimerais qu'elle ne côtoie pas le p'tit gars là-bas (me pointant un ti-brun de 5 ans), il est une mauvaise influence.

Moi: (pis je suis censé faire quoi pour ça? Mettre les enfants dans des cages?) Je n'ai rien répondu. Je n'ai pas pu résister à lui faire un sourire en coin signifiant: MY GOD.

Ici, je comprends que la première semaine de son enfant à l'école doit être une grosse étape pour un parent. Mais y'a toujours bien des limites! D'ailleurs, je tiens à préciser que la majorité des parents étaient bien gentils et se tenaient derrière la clôture à pleurer comme des bébés pendant que leur progéniture jouait dans les jeux extérieurs sans se soucier le moins du monde du fait qu'il s'agissait d'un jour important!

3) Je suis excitée sans bon sens et j'ai vraiment hâte au 31 janvier, date du début de mon dernier stage. J'ai mille idées (certaines sont peut-être un peu trop ambitieuses!) et même s'il s'agira d'un groupe difficile, je suis déjà complètement gaga d'eux :-)

Lundi, elle sera à moi!

2007-08-16T08:52:00.000-07:00

Bon. Elle est à moi... mais je ne vais l'avoir que lundi: la téteuse en moi a réussi à marchander quelques pièces neuves, malgré le bon état général de mon futur bolide. Les gars de la job m'avaient entrainée à poser les bonnes questions. J'ai même regardé le moteur! Yohooo! Plus que 4 dodos et je l'aurai :-) Je ne pensais pas avoir hâte d'avoir comme ça!

Et non, Alex...il n'est pas bleu. Comme c'est une voiture usagée, par contre, j'aurais peut-être accepté qu'elle soit de cette couleur...parce que je n'avais pas le choix. Chanceuse je suis (ou peut-être aie-je inconsciemment tourné la tête devant toutes les voitures bleues), elle est noire....exactement la couleur que j'aurais pris pour une voiture neuve!

...et bon, je l'avoue, j'ai eu un très bon deal sur une auto verte lime et je l'ai laisser de côté à cause de la couleur. Je n'étais pas prête à assumer la conduite d'un véhicule de la même couleur que mon chandail de la ville.

Je suis une fille.

Des fils se sont touchés

2007-08-15T09:47:00.000-07:00

Dire que c'était il y a une semaine cette photo. J'avais quelques jours de congé et j'en ai profité pour oublier d'aller sur mon ordinateur. Aujourd'hui, je gèle.

En ce merveilleux mercredi, l'air est frais à l'extérieur et une odeur plus que persistante de marde envahit les rues de Sorel-Tracy. Ça, c'est l'automne qui arrive petit à petit.

La fin de l'été sonne...étrangement j'ai plus que vraiment hâte de retourner à l'université. Les journées à la ville sont de plus en plus longues et la compagnie de mes collègues, bien que fort sympathique, commence à être trop régulière à mon goût. Ces temps-ci je suis envahie par une petite déprime vraiment moche. Ça doit être mes broches qui me tirent un peu trop les racines et qui grugent mon cerveau.

Alors, je prends des congés. Comme cet après-midi. Pour rien. Pour regarder mon chat dormir et manger des dattes.

Dans toute cette brume et ce mal de vivre (bon, j'exagère tellement là!), j'ai décidé de m'acheter une voiture. Je me suis dis que ça me permettrait de sortir de cette environnement de fumier qui pue. Ce soir, probablement que tout sera réglé et qu'elle sera mienne. Mon premier char!!! Yoohoooo!

Je n'en reviens pas encore. Est-ce l'été passée avec des mecs qui ne parlent que de voitures ou est-ce simplement un excès de délire de ma part? Peu importe, j'ai vraiment pris toutes mes économies réservées à un voyage et je les brules dans ce que j'ai toujours appelé "une poubelle à cash". Maintenant, ce sera fini d'encourager l'environnement et de voyager 4 heures par jour en transport en commun. Maintenant, je vais avoir mon bolide. Je vais pouvoir mettre des talons hauts pour aller à l'école sans peur de me briser une cheville dans le métro. Je vais pouvoir amener 1 million de chose à l'université sans que ce soit trop lourd. Maintenant, je vais payer 500$ par année pour avoir une place de stationnement à l'U d M. Maintenant, je vais devoir me lever super tôt pour déneiger mon auto. Je vais être préocupper par la hausse des prix de l'essence...

Vraiment, mes broches tirent trop forts sur mon cerveau. Je me suis achetée un char.

Poulet roti

2007-08-02T12:56:00.001-07:00

Aujourd'hui, c'est ma première journée de congé depuis 10 jours (dont un 12h hier). Je n'ai pas à vous dire que j'en avais royalement ma claque des lignes de terrains de soccer à 1000 degrés celcius. Avez-vous déjà remarqué qu'il n'y a pas d'arbre en plein milieu des terrains de baseball, de football et de soccer? Ça, ça veut dire pas d'ombre et des journée entières à travailler au soleil. Bref.

Je pensais avoir ma claque aussi de ce soleil...mais finalement, aujourd'hui, j'ai passé l'après-midi coucher sur un ti-matelas de toile, dans la piscine, à tourner, tel un poulet qui cuit sur sa broche. Le but: essayer de réparer les dégats de bronzage de ma job de préposée-lesbienne.

Le résultats est surprenant! Ma bédaine est encore plus pâle que le sont mes bras...mais c'est moins pire.

C'est le premier été depuis longtemps où je suis aussi brune! Je pense que depuis la fois où je m'étais fait bronzée avec de l'huile à Cancun*, je n'avais jamais obtenu un tel TAN!!!

Bon, sur ce, je dois partir...pourquoi je ne sais pas, mais ça risque d'être plus amusant que sur mon ordinateur :-)

* Ne faites jamais ça.

Conseil du jour

2007-07-30T09:19:00.000-07:00

Attrapez une gastro.

Prenez deux Gravols dans le but de perdre votre mal de coeur.

Allez travailler malgré votre gastro.

Les Gravols vous enlèvent le mal de coeur mais vous endorment.

Allez vous acheter deux grosses canettes de Guru pour contrer les effets de somnolance des Gravols.

Vous sombrerez dans un état de délire profond et d'hystérie total.

Un moment donné, les Gravols cesseront de faire effet.

Votre mal de coeur reviendra, mais vous vous en fouterai totalement et rirez des étourdissements continuels dut au fait que vous n'avez rien avaler depuis 24 heures.

Vous ferez peter une coche à vos collègues de travail et, c'est normal, ils se batteront à roche-papier-ciseaux pour savoir qui aura la chance de ne pas travailler avec vous.

Je suis triste. Personne ne m'aime. Je vous laisse. Je vais aller boire ma pinte de Pédialyte aux raisins.

L'arnaqueur de Sorel

2007-07-26T07:05:00.001-07:00

Hier, il faisait chaud. Beaucoup trop chaud.

Pendant la même ballade en camion que l'épopée de la grosse truie, mon compagnon de travail et moi apercevons un stand de limonade. Un petit garçon, d'environ 7 ans, est assis sur une magnifique chaise de patio en résine blanche et attend patiemment, sous son parasol, que quelqu'un vienne lui acheter de sa limonade.

Complètement sous le charme de ce mignon personnage, monsieur-le-compagnon-de-travail décide d'arrêter le camion et de l'encourager. Je fais de même. Non...mais franchement...ce petit garçon était vraiment trop cuuuuuuuute!

On commande alors deux limonades (quoi d'autre?!). "Rose ou jaune?!", nous demande le petit-garçon-cute. Ahahaha..de la limonade jaune. Me semble que ça se dit pas....bref. "Rose, on va prendre de la rose tous les deux", répond mon collègue.

C'est alors que le papa du petit garçon s'approche, pour vérifier si son fiston ne va pas nous empoisonner. Et il nous regarde. Il devait faire 35 degrés à l'ombre et nous ne sommes même pas en sueur. "Grosse journée à la ville?!", ose alors demander le subtil monsieur. "Oui...ba une chance qu'on trouve des stand à limonade", de rétorquer le collègue.

La discussion ne fut que de courte durée et le mignon garçon nous donna notre limonade..ou que dis-je, notre scuplture des tropiques au citron. My god! On a pu les limonades qu'on avait! Dans un verre rouge, j'avais une tige à brochette avec des citrons, des cerises et des oranges. Puis, sous une couche de glace, on y trouvait une substance rose (probablement la partie limonade de l'affaire) et une paille, décorée d'un superbe ananas en papier de soie.

"2$ chaque", répond l'enfant cute. Sans remarque, comme hypnotisé par son charme, nous payons et nous embarquons dans notre camion, notre verre digne des plus kétaines beach partys à la main.

Quelques mètres plus loin, un parc vraiment sale nous apparaît. Sans y penser, nous débarquons du camion, prenons notre "pic à déchet" et commençons la pêche aux ordures. Un bâton dans une main et le cocktail des tropiques dans l'autre, la crédibilité est nulle. Va faire accroire aux gens qui sont dans le parc que "c'est vraiment une journée difficile à la ville" quand t'as une paille avec ananas dans ton verre à bière rouge.

Une fois la limonade terminée, le sors de l'enfant mignon s'est volatilisé. "Te rends-tu compte que cet enfant-là n'a qu'à vendre 5 limonades à l'heure pour dépasser notre salaire?", dis-je à mon compagnon de travail.

On continue à piquer, en silence, quelques instants, sans rien dire.

"Me semblait aussi qu'il avait un regard d'arnaqueur le petit maudit tantôt quand il m'a demandé mon cash. Non mais franchement, 2$ pour un verre de limonade!", répondit finalement le collègue.

La chasse aux ordures continua en silence un moment. Comme si nous étions trop frustrés des affaires fructueuses de l'enfant-homme d’affaires.

"Tsé, on pourrait s'ouvrir un stand juste à côté du sien et vendre notre limonade 10 cents de moins que la sienne", répondis-je sur un ton de défi.

"Bonne idée. On va le mettre dans le rue, le petit maudit", répondis le gars qui s'était fait avoir, tout comme moi.

Comme deux polices sur un call, nous avons sautés dans le camion et sommes repassé devant le petit garçon pour lui faire peur avec nos yeux de tueur. Mais, en arrivant devant, comme deux poules pas de tête, le sort de la petite bête reprit de plus belle:

Comme il est cuuuuuute avec ses citrons!

Kim, la fille

2007-07-26T06:28:00.001-07:00


Vivian Ward (Pretty woman) : 78%
Catherine Tramell (Basic instinct) : 70%
Beatrix Kidow (Kill Bill) : 69%
Bebe (Dirty dancing) : 68%
Michelle (American pie) : 65%
Bridget Jones : 63%
Trinity (Matrix) : 63%
Jean Grey (Xmen) : 63%
Ellen Ripley (Alien) : 62%
Leeloo (Le 5ieme élément) : 61%

Quel héroïne de film es-tu ?

Kim, le gars

2007-07-26T06:22:00.000-07:00

J'aurais aimé mieux Batman!
James Bond : 80%
Hannibal Lecter : 74%
Jim Levenstein (American Pie) : 73%
Indiana Jones : 68%
Néo (Matrix) : 66%
Batman / Bruce Wayne : 66%
Tony Montana (Scarface) : 66%
Eric Draven (The Crow) : 63%
Forrest Gump : 62%
Yoda (Star Wars) : 61%
Maximus (Gladiator) : 59%
Schrek : 56%

Quel héros de film es-tu ?

Fin de la vision gratuite

2007-07-25T09:22:00.000-07:00

Je reviens d'un rendez-vous chez l'optométriste.

Je suis myope. Mais ce n’est pas ça la nouvelle. Je suis myope depuis que j'ai 10 ans.

Je déteste porter mes lunettes, même si elles sont d'un discret orange flash.

Alors, depuis que j'ai 10 ans et 6 mois, je ne porte presque exclusivement des verres de contact. Avant, j"en achetais une paire et je la toffait le plus longtemps possible...c'est à dire, bien souvent, un bon 2 ans. C'était le temps merveilleux des verres de contact permanents, plus solides que le rock et moins cher que...que 90$.

90$, en deux ans, ben ça fait 45$ par année. Et ça faisait mon bonheur.

Mais, à mon dernier changement de lentilles, ne voilà tu pas ma surprise devant les dires de la vendeuse de lunettes: "Ohhhh! (avec l'expression que j'étais un dinosaure) des verres de contact permanent, on en a presque plus! Tu savais que c'était très mauvais pour tes yeux (ben oui tsé...je le savais moi! C'est vous qui me les avez vendus). Tu es chanceuse, il m'en reste une paire à ta force, mais tu vas devoir sérieusement penser à revenir bientôt pour des verres de contact jetables".

PFFFFFFF. Que je me dis. Je classe donc, dans mon cerveau, ce problème dans la section: "Problème remis à dans deux ans".

Toutefois, comme toujours, le diable est venu cogner à ma porte et a déchiré un de mes précieux spécimens de verre de contact permanent. Sacrons ensemble. Anyway, c'est le diable.

C'est donc la yeule terre que je suis retourné, quelques mois seulement plus tard, voir la TROP-SYMPATHIQUE-MADAME-VENDEUSE-DE-LUNETTES. Malgré mes pleurs, mes demandes exagérées et mon air piteux, il n'y avait rien à faire. Je devais passer à la version dite moderne (et plus cher) des verres de contact jetables. Mais elle n'allait pas avoir une cliente facile.

Elle me donne donc, en premier, une sorte de verre, que je dois essayer 2 semaines et revenir pour en donner des nouvelles.

Je prends donc le tout et je pars chez moi. Combien j'ai eu l'air ortho, le lendemain matin, devant le miroir, à essayer de me mettre ce cercle de jello bleu dans l'oeil. J'étais loin de mes trucs rigides que j'aimais tant. Bref. Je finis par me foutre le tout dans les yeux. Je m'attendais au moins à trouver ça pareil (la tite-madame m'avait quasiment dit que ma vie changerait tellement, le confort serait plus grand). Mais ça me gossait. Ça bougeait. Au bout de 3 heures, j'avais les yeux rouges pétants.

Au bout des deux semaines, donc, j'ai eu droit à une autre marque;

Les verres bougeaient encore.

Puis une autre marque;

Mes yeux piquent.

Puis une autre marque (c'était rendu moins pire, mais c'était même pas aussi confo que mes vieux);

Alors non, je ne suis pas confortable.

De fil en aiguille, j'ai toffé un bon 6 mois avec des échantillons gratuits de verres de contact. J'ai même poussé l'audace jusqu'à demander un échantillon supplémentaire, une fois, parce que j'en avais perdu un. Ça me frustrait terriblement d'avoir à payer plus cher pour quelque chose de moins confortable que ce que j'avais avant.

Jusqu'à ce qu'ils entrent dans ma vie. Ces nouveaux verres (jetables). Je ne comprends pas encore pourquoi la folle de madame ne m'a pas donné ceux-là en premier. C'est comme me mettre de la ouate dans les yeux (bon, je ne suis pas certaine que c'est le bon exemple). Bref, je suis allé à mon rendez-vous "test" tantôt et je pensais que des confettis allaient tomber du plafond quand j'ai dis: "Oui, je suis très confortable avec ceux-là".

Dans 3 jours je vais les recevoir, ainsi que la facture...

...ça aura au moins été amusant de voir gratuitement pendant 6 mois, moyennant quelques désagréments!

Bouette

2007-07-24T18:50:00.000-07:00

Aujourd'hui, j'ai été payé pour faire du 4 roues dans un champ de bouette.

Aujourd'hui, j'ai été payé pour faire le test de rouler sur une mouette morte et regarder le spectacle juteux.

Aujourd'hui, je suis sale, puante et collante comme jamais. Tassez-vous.

Camping sauvage

2007-07-24T09:47:00.000-07:00

C'est ma semaine de soir à ma job. Hier j'avais échangé mon quart de travail de soir contre un de jour, afin de pouvoir aller à la fête de Marie.

C'était bien, ce party. Toutefois, même si je ne me suis pas pété la face comme la dernière fois, il n'en demeure pas moins que ce matin, maudit que je m'endors.

Voyez-vous, hier, avant de partir, je commence à préparer mes trucs pour le grand départ. Je cherche ma tente. Je nel'a trouve pas. Donc, comme une petite fille de 7 ans, je hurle à ma mère (pour ceux qui ne le sauraient pas, je survis présentement à un retour chez papa et maman après 3 ans d'absence de la résidence familiale) un doux :

"MAMAN!!!!! Merde, tu l'as mis où, ma tente???"

Cette impolitesse peu paraître exagérée, me direz-vous. À 23 ans, ça devrait être de mon problème à moi de ne pas trouver ma tente. Mais, chers lecteurs, sachez que mes 3 années de vie à l'extérieur d château de maman, m'ont fait remarqué que je n'avais aucun problème de classement, ni de rangement. C'est ma mère qui n'a simplement pas le même système d'organisation que le mien. C'est plus fort qu'elle, je pense. Elle se sent dans l'obligation de cacher mes choses. Bref...la foutue tente était enfouie dans le plafond du fond du sous-sol. J'ai dû escalader les décorations de Noël et faire tomber (oups) un sac de lumières afin de pouvoir atteindre ladite tente.

Mais la fouille du sous-sol n'était pas terminée. Je devais choisir sur quoi j'allais dormir. D'un côté, le tapis de sol bleu. Complètement inconfortable, et moins long que mon corps, j'avais mal au dos à le regarder et je me questionnais sur la réelle utilité de l'objet. Par contre, on le déroule et l'affaire est ketchup.

De l'autre côté, le gros matelas gonflable deux places. Lui, il est confo...mais maudit que c'est long et plate à gonfler. En plus, t'as automatiquement l'air de giguer sur place et tu t'imagines l'air épais, disant "Scusez, je gonfle mon matelas" avec une voix nasillarde et venteuse. Ce n’est pas winner.

Mon envie de passer une bonne nuit trancha quand même pour le look "épaisse et addict au confo camping". C'est donc avec ma tente dans une main et le gros matelas sous l'autre que je suis partie vers le village de Marie (ah! et j'oubliais...avec aussi une pompe jaune moutarde, l'accessoire indispensable au matelas gonflable).

Une fois arrivée sur place, je ne pense qu'à une chose: monter mon environnement de camping au plus vite, question que ça ne m'énerve plus et que je ne suis pas obligé, à 3 heures du matin, un verre dans nez, de gonfler mon foutu matelas. Pour la tente, je n'ai eu aucun problème. Mais le moment du matelas arrivait, et je le sentais. J'ai alors mis mes trucs dans mon palace et je suis allé me chercher un drink de sucre (et peut-être d'alcool aussi) pour me donner des forces et m'enlever de la fierté. Sur mon chemin, je n'ai pu m'empêcher de parler de mon secret à 2-3 personnes. En le disant, j'ai regretté, mais il était trop tard. Les matelas gonflables sont détestés des gens, mais semblent étrangement attirés les curieux qui y vont de leurs mille et une suggestions pour le gonfler plus vite. Bientôt, tous les gens présents me conseillaient fortement d'aller chercher un aspirateur, de le brancher dans la grange, puis d'y amener mon matelas pour le gonfler. C'était pas bête, mais je ne voulais pas. Je ne voulais pas aller chercher une bébelle encore plus grosse que le matelas et qui fait du bruit pour regarder mon matelas se gonfler tout seul, pendant que moi, un verre à la main, je regarde cette merveille du confo-camping se produire sous mes yeux. En plus, une fois gonflez, j'aurais du demander de l'aide à quelqu'un pour le ramener dans ma tente et me rendre compte qu'il ne passe pas dans la porte. Heureusement que j'avais pensé à tout ça.

J'ai opté pour la pompe jaune moutarde. J'ai gonflé tout mon matelas en pompant avec mon bras droit et en tenant mon pina colada de l'autre. Pomper un matelas dans une tente, c'est pomper dans un sauna, tenez-vous le bien pour, dis. Vu de l'extérieur, j'avais probablement l'air d'une soûlonne-sauvage, trop pressée de gonfler son matelas pour parler au monde et qui sut parce que pus habituée de pomper. Éliane, qui passait par là, m'a donc probablement pris par pitié et est venue me tenir compagnie. Plus je pompais, plus on parlait, et plus Éliane disparaissait de ma vue...complètement dévorée par mon mastodonte gonflable. Après plusieurs minutes et une envie irrésistible de boire un pina colada dans un milieu plus oxygéné, je suis enfin sortie...et donc apparue dans le party. Ma tente et mon matelas était de l'histoire ancienne.

Une fois le party tirant à sa fin, je me dirige donc vers ma nouvelle maison...qui fait maintenant partie d'un mini village de tentes. Je rentre dans la mienne, bien contente de savoir que je vais pouvoir dormir sur mon gros-matelas-de-fille-chouchoune. Je mets donc mon pyjama de flanelle, mes bas et mon foulard, puis, comme une saucisse à pogo voulant entrer dans sa coquille de pâte, je me scellai dans mon sac de couchage et appuyai ma tête sur mon oreiller de plume bien dodu. Je suis frileuse quand je n'ai pas quelqu'un sur qui me réchauffer! Mais là, sous toutes ces couches, j'étais bien.

Malheureusement, le bonheur fut de courte duré. 15 minutes plus tard, j'étais sur le gazon. Mon matelas avait un trou. J'étais en tabarnak. J'étais triste. Toute la nuit, je sentais des partie de mon corps s'engourdir ne sentant même plus la bave qui me coulait dans la face. Je rêvais à mon gigantesque lit plein de plumes dans lequel j'aurais pu me coller contre un homme tout chaud avec des grosses mains mon toutou en forme de vache mauve et rose. La prochaine fois, je dors dans la piscine en faisant l'étoile.

Préposée lesbienne

2007-07-19T17:22:00.000-07:00

C'est fou comme chaque journée à mon travail passe lentement. C'est fou aussi combien j'ai l'impression que c'est "déjà" jeudi. Pourquoi? Hein? Pourquoi?

Je ne le sais pas du tout...mais chose certaine, c'est pas normal.

Comme je suis encore une tite-étudiante-pas-d'argent, je dois travailler l'été. Un job d'été.

Pleine de bonnes idées, comme toujours, c'est au mois d'avril que j'ai postulé pour ce qu'allais devenir mon quotidien débile pour l'été.

"Préposée à l'entretien des parcs et des terrains sportifs"

Ce que je voyais de merveilleux en ce travail: Toujours dehors, bronzage gratuit, travaille physique, pas de public dans ma face à qui je dois sourire.

Ce que je pense maintenant de ce travail:

Oui, je suis toujours dehors. Toujours, ça signifie même les journées comme aujourd'hui où on se les gèle et où je me sens trempée jusque dans les os. Je suis bronzée...avec des gros souliers, des shorts longs et un t-shirt de truie vert kiwi. Je travaille physiquement...tellement que j'ai maintenant des gros bras et des trapèzes de gars. Tassez-vous! Je lance une poche de poussière de briques! Et non...je n'ai pas de public...ça c'est merveilleux.

Mais! Plusieurs trucs auxquels je n'avais pas pensé commencent à me faire rêver au mois de septembre.

1) Le vocabulaire des gars, ça s'attrape (je suis la seule fille, avec 7 gars). Maintenant je sacre, j'invente des mots et j'appelle toutes les parties du 4 roues par des termes anglophones que je prononce très vite par manque d'assurance.

2) Maintenant, quand je voix un "beau char", je n'hésite plus à me retourné en disant : "Check men!"

3) Ce n'est pas rare que je parle "des gars" en m'incluant.

4) L'idée d'un avenir sans compresseur et machine à pression est maintenant pour moi impossible à imaginer.

Alors imaginez cette description qui, notons-le bien, n'est pas celui d'une lesbienne et ajoutez à cela un habillement digne de Michelle Richard sur son île pleine d'animaux, puis sacrer le tout dans un pick-up sale.... et vous avez moi les jours de semaines.

Mais le bout du bout est arrivé ce soir: Kim, ce soir on se fait une p'tite game de football avec mes chums, ça te tente de venir jouer avec nous?

QUOI?!??!?!?!?

Je vais devoir parler aux gars de la job et leur expliquer que je suis une fille, pas un gars. En dehors du travaille, je ne sors jamais sans que mes sous-vêtements fit ensembles, j'ai un porte-clé de Winnie l'Ourson et j'ai une crème pour le corps différente chaque jour de la semaine. Ma trousse de maquillage est plus grosse qu'une poche de hockey. Des fois, j'ai des rages de magasinages aussi... Le football, je ne connais pas ça.

J'ai réalisé, cette semaine, que les gars de la job ne me reconnaîtraient probablement pas si je devais les côtoyer dans la vie de tous les jours...

Fin de semaine de mongole

2007-07-16T17:24:00.000-07:00

Et non, je ne suis pas morte... J'ai passé le week-end avec des amis. Samedi, nous sommes partis très tôt vers Québec, pour aller aux glissades d'eau. À notre arrivée, il ne faisait que 15 degrés et le soleil n'était pas de la partie. Mais je refusais de croire que nous avions fait tout ce chemin pour rien. C'est donc avec des regards douteux que mes chers compagnons de vacances ont achetés leurs billets d'entrée. Je leur promettais 23 degrés, avec du soleil! Mais ce n'est pas ce que nous avons eu... en fait, les nuages sont disparus environ 1 heure après notre arrivée et le mercure à dépassé les 28 degrés durant la journée! Nous avons eu beaucoup de plaisir!

Le soir, nous avons dormi dans un chalet perdu dans les bois, au milieu de nul part. Assise confortablement sur une marche de patio, j'ai pris un verre de vin, puis un autre, puis un autre. Je dois spécifier, ici, que je n'étais pas seule avec ma (mes) coupes de vin. En réalité, au départ, nous étions 10. Puis, certains sont allés se coucher. À la fin, nous n'étions que 4: deux de mes bonnes copines, un ami de l'une d'entre elle...et moi. Je me souviens avoir discuté de tout et de rien...mais surtout de rien! Mais l'alcool coulait à flot..Ce n'est que le lendemain matin, à mon réveil, que je me suis rendu compte à quel point j'avais bu la veille! Certaine partie de la soirée m'échappe encore: à quel moment aie-je mis mon pyjama? Et ou sont passé mes verres de contact? À l'inverse, certains moments (que je vais passer sous silence), me reviennent malheureusement à l'esprit ;-) Rien de grave...mais disons simplement que j'ai fourni beaucoup de matériel à quiconque auraient eu envie de m'agacer pour les 300 prochaines années!

Donc, le lendemain, je vivais dans un corps me boudant complètement. Chaque sensation était quadruplée et envoyait à mon cerveau un signal: mal de coeur. Du bruit? Mal de coeur. De la nourriture? Mal de coeur. Mouvement? Mal de coeur. Bref, il ne va s'en dire que lorsque nous avons quitté le chalet pour...aller se promener en bateau sur le lac et faire de la trippe, j'étais de tout coeur de la partie! J'avais beau me concentrer, je n'avais pas du tout envie d'être sur le lac cette journée-là! C'est donc couché au soleil, sur le bord de l'eau, que j'ai laissé passé ce mal de coeur...

...je n'ai pas fait de bateau :-( snif, snif... Bien bon pour moi!

Bikini d'installation précaire.

2007-07-07T08:19:00.000-07:00

J'ai de gros seins. Ce n'est pas des faux, malheureusement. Je dis souvent, à la blague (pas vraiment en blague, plus que j'y pense), que j'aimerais me faire enlever les seins pour m'en mettre des faux. Bien beaux, bien ronds, bien durs...et qui pointerait toujours vers le haut, même lors de ces jours où je suis suspendu par les pieds et que quelqu'un se suspend à mon buste.

Mais voilà où je veux en venir avec cette histoire. Samedi prochain, je suis supposée aller aux glissages d'eau: j'aime les glissades d'eau. Comme une petite fille de 8 ans, je tripe encore ben raide sur les triples à deux places, La Ronde et la barbe à papa. Mais, aller me "pitcher" toute vitesse dans des tubes où l'eau agit comme un fusil à pression, ça comporte beaucoup plus de risque maintenant que lorsque j'étais enfant.

Je me rappelle encore l'année dernière. Debout, complètement nu, devant mon tiroir de maillot de bain (oui oui, j'ai un tiroir REMPLI de maillot de bain), j'hésitais sur celui qui allait devoir me hanter et me faire peur toute durant toute la prochaine journée à Pointe-Calumet.

Première option: le costume de bain une pièce. Vraiment laid, pas attrayant du tout...mais au moins vraiment stable. Avec le costume de bain une pièce, un ouragan n'arriverait pas vous l'enlever de sur le corps. Ce n'est donc pas, me disais-je, les vagues feluettes du Super Aqua Club qui en viendraient à bout. Donc, vendu pour le une pièce! C'est alors un peu triste, mais l'esprit en paix, que j'enfilai alors l'horreur de spandex. Puis, comme toute bonne fille qui se respecte, j'allai voir le spectacle dans le miroir. C'était...comment dire...pire que tout ce que j'avais imaginé. Pensez à de la chair à saucisses. Puis, enfilez sur cette chair, en plein milieu, un boyau d'intestin...mais laissez des bouts de chair molle explosée de chaque côté. Maintenant, imaginez que ces bouts sont le haut et le bas de mon corps...et que, par déduction, le bout cintré du boyau est mon corps.

Pas question.

L'autre option: un bikini. L'image est moins pire en bikini...on voit que mon ventre n'est pas gros et que ce n'est pas dû à la pression du maillot. Mais c'est précaire comme installation. Je dois marcher bien droit, la tête haute...et de préférence avec de grosses lunettes de soleil pour être bien certaine que personne ne me reconnaisse. De plus, avec un maillot de bain deux pièces, il est indéniable que j'aurai peur dans toutes les glissades...non pas parce qu'elles vont vite, mais parce que les risques de ne plus avoir de bikini rendu en bas sont grands.

Allais-je opter pour le côté pratique...ou le côté beau?

Voyons...aussi bien avoir l'air d'une fille mal à l'aise de son buste, qu'un fille mal à l'aise de son poids qui cache son corps dans un tube et qui en laisse exploser les extrémités.

Bikini, voyons.

Une fois arrivé aux dites glissades d'eau, le plaisir commença. Mes amies avaient été prévenues : tout sein sorti ou mal mis en place devait immédiatement être signalé. Pour diminuer les risques, j'avais ficelé le tout au maximum. Mes faux seins, ce jour-là, je les avais! En plus, vraiment mal à l'aise, je n'arrêtais pas de les regarder pour être certain que tout était beau. Je me disais même que, si par grande malchance, je me promenais sans m'en rendre compte avec un sein sorti, je n'avais qu'à partir en hurlant: "AH!!! J'ai oublié mon bébé dans l'autobus!"..Comme cette bonne vieille blague que je suis probablement la seule à connaître. Bref. Mis à part un dollar apposé sur mon maillot par un inconnu et la glissade "extrême vitesse" (ou mon maillot a subi quelque déplacement), rien de vraiment horrible n'est arrivé. Mais je n'avais pas l'esprit en paix.

Ce matin, toutefois, ma vie allait changer et je ne le savais même pas. Partie avec maman pour aller me chercher une carte Telus (et elle pour s'acheter des sandales), je tombe devant ZE maillot. Il n’est pas super beau...mais semble tellement grand! D'ailleurs, il en reste plein...de toutes les grandeurs. Ça veut dire quelque chose: soit il est vraiment laid (ce qui n'est pas le cas), soit il est drôlement fait...

J'espère que ce soit la deuxième option et que, comme moi, le maillot de bain soit drôlement fait.

Bingo!

Ce bikini devrait porter mon nom. C'est déjà mon ami. Avec lui, je me voix déjà affronter l'Everest, faire du jogging et jouer au golf! Je me sens enfin comme une vraie personne.

Ces jours de congé...

2007-07-06T07:13:00.000-07:00

...Où j'aurais 1 million de choses à faire...mais où je ne fais rien.

Ce n'est pas une illusion que j'ai la semaine: mon lit est vraiment confortable et j'ai l'impression que je pourrais y rester toute la journée.

C'est qui le mongol au numéro confidentiel qui m'a réveillé ce matin à ...9h15 ?

Pourquoi est-ce que je dormais encore à 9h15, un vendredi ?

Je déteste me lever tard. Ma journée est finie.

David

2007-07-05T10:15:00.000-07:00

Lorsque j'étais en deuxième en deuxième année de bac, une enseignante m'avait suggéré de lire "Ces enfants de ma vie" de Gabrielle Roy. Ce livre, inspirée du temps où l'auteure enseignait au Manitoba, raconte l'histoire de différents enfants qui l'ont marqué, d'une manière ou d'une autre, dans sa vie d'institutrice. À cette époque, malgré le fait que je savais que je finirais mes 4 années en enseignement, j'étais loin d'y avoir trouvé ma vocation. Je me demandais souvent ce que je faisais là, entouré de tous ces enfants. Mes stages me plaisaient plus ou moins: les enseignantes qui me supervisaient n'avaient pas la même vision que moi de ce qu'est l'enseignement et nos tempéraments étaient plus ou moins compatibles. Allais-je devoir me conformer à leur façon de faire? Je l'ai fait, probablement parce que trop timide pour agir différemment, pendant ces 2 premières années. Mais je me sentais à l'extérieur de tout ça: comme si je visionnais ce qui se passait uniquement dans ma bulle. Aucun enfant ne semblait arriver à entrer dans ma coquille. Je n'étais pas froide avec eux, mais disons simplement que je les voyais comme des outils de travail...et une fois chez moi, je les oubliais. Vous comprendrez donc que "Ces enfants de ma vie" ne m'avaient pas touchée le moins du monde. En fait, j'étais émue de constater à quel point cette femme pouvait ressentir de la compassion envers les enfants qui l'entourait. Je ne m'y reconnaissais pas du tout.

Mais voilà que mon dernier stage a tout changé. D'abord, j'ai fait la connaissance de l'enseignante que je serai probablement plus tard: mon enseignante associée. Nous étions très différentes, mais en même temps vraiment semblables. Elle a pris le temps de me dire qu'elle se reconnaissait en moi et qu'elle savait que je serais une bonne enseignante, juste à la manière que je parlais aux enfants. Et puis, j'ai rencontré ma superviseure de stage. Ses allures un peu trop excentriques me dérangeaient beaucoup et, je dois avouer, je l'ai jugé négativement dès le début...ce qui était une grave erreur. Je ne l'aimais pas et je faisais, par conséquent, les choses à ma tête plutôt qu'à la sienne. Mais elle m'avoua, après m'avoir vu enseigner, que j'étais ce qu'elle appelait une vraie... Je ne vais pas m'étirer là-dessus, mais disons simplement que les jours où je file moyen, je prends mon rapport de stage et je ça me remonte le moral!

Tout ça pour dire que j'étais moi-même cette année dans ma classe. J'y ai beaucoup appris...et je me suis laissé charmer par les enfants. David était de ceux-là. Un petit blond aux yeux bruns...beau comme un coeur. Un peu plus costauds que les autres élèves de la classe: il était censé être en 3e année, plutôt qu'en 2e. C'était un enfant brillant, mais un peu parresseux, je dois l'avouer. David vivait avec son père et ses deux petites soeurs, dans le sous-sol d'un appartement à un coin de rue de chez moi. Les gens qui savent où j'habite connaissent la rue au dessus de la côte.. Là où des gens peu recommandables habitent. Peu importe...

David ne pensait qu'à jouer, tout le temps. Par conséquent, il était inscrit à l'aide aux devoirs les soirs...parce que sinon David ne les faisait pas. Et personne chez lui ne lui demandait de les faire non plus. Donc, deux fois par semaine, David feignait d'être malade ou d'avoir de la visite chez lui afin de ne pas être obligé de rester à l'école plus longtemps. Deux fois par semaine, David pleurait à s'en fendre l'âme pour essayer de me convaincre de ne pas aller à l'aide aux devoirs. Mais je résistais...et ça le choquait. De plus en plus, la situation me rendait triste: j'avais un petit garçon tout heureux et colleux qui arrivait le matin et, le soir, bien souvent, j'étais la méchante qui le faisait pleurer. Parfois David n'allait pas à ses rendez-vous après l'école: soit parce qu'il avait réussi à filer en douce sans que je le voix, soit parce que le directeur ne pouvait pas aller le reconduire. Parce que, voyez-vous, David habite loin de l'école et il dépendait du lift d'un enseignant ou du directeur pour pouvoir retourner chez lui avec ses deux petites soeurs. Souvent, devant eux, les enseignants se relançaient pour savoir qui resterait plus longtemps pour aller les reconduire. D'un côté, ces enfants devaient faire leurs devoirs, de l'autre, personne ne voulait aller les reconduire. Ils étaient un peu comme des pommes pourries. Le père dans tout ça? Personne ne l'a jamais vu.

Un matin, David est arrivé avec des poux à l'école. Rien pour rehausser l'image que les autres enfants avaient de lui. Mais ça ne dura pas longtemps: lui qui avait les cheveux dans le visage et un peu trop longs, est arrivé le lendemain de la découverte des Tite-bibittes avec la tête rasée...mal rasée...avec des coches et des trous à la peau à certains endroits.

Une autre journée, il arriva vêtu d'un pantalon d'armée très beau, visiblement neuf...et un peu trop grand. Mais la fierté se lisait dans ses yeux. Il était content! Il montrait à tout le monde ses nouveaux pantalons et me racontait sans cesse qu'il avait été magasiné, ce week-end là, avec son père à l'Aubainerie. Plus tard, j'ai su que la direction de l'école avait donné des certificats-cadeaux de ce magasin à la famille, valide uniquement pour du linge pour enfants. J'étais contente pour lui, mais en même temps je trouvais ça triste...surtout qu'à l'école où nous étions, la majorité des enfants proviennent d'un milieu très favorisé. David fréquentait tous les jours des enfants habitant dans des maisons, avec une piscine, un X-Box, un chien, un bateau...

Ce devait être frustrant pour lui...mais en même temps c'était un mal pour un bien. David était une priorité à l'école. On ne le laissait jamais tomber...lui comme ses soeurs. Il était dans un milieu très stable (du moins à l'école) et ce, depuis son entrée à la maternelle. Souvent, depuis que je le connaissais, je passais en vélo ou en patin devant chez lui. La plupart du temps, il était dehors et accourait vers moi lorsqu'il m'apercevait. Même si nous nous étions vus la veille, il me disait que ça faisait longtemps qu'il ne m'avait pas vue et qu'il s'ennuyait de moi.

Cette semaine je suis passée devant chez lui. J'ai vu son père (pour la première fois) en train de ranger des boîtes dans une vieille station-wagon. David, souriant comme toujours, est venu me voir:

-"Je vais déménager à Mourial le 1er juillet, Kim", me dit-il.
- "Mais c'est aujourd'hui le 1er juillet, David"
- "Donc je déménage aujourd'hui"

Il souriait, mais avec un regard vide. Il ne semblait pas trop comprendre ce qu'il lui arrivait. "Ça va être plus difficile à Montréal, hein Kim?!" Quand il m'a dit ça, j'avais envie de pleurer. J'avais juste le goût de le prendre et de le bercer. Ce n'est pas vrai que l'école est plus difficile à Montréal...mais c'est tellement vrai que pour lui ça va être plus difficile. J'aimerais savoir, plus tard, qu'il est devenu quelqu'un de bien. Mais ce gamin, même s'il est tellement attachant, est aussi très influençable. Je lui souhaite la meilleure des chances.

Mais il y a une rue, ici qui me le rappellera pour toujours...c'est certain...et où je l'entendrai toujours chanter: "Bonjour, je m'appelle Arthur et je travaille dans une manufacture! "

Depuis 2 jours, j'ai recommencé à lire "Ces enfants de ma vie". Je ne relis jamais de livre, habituellement. Mais j'avoue que ça me fait du bien...

Homme célibataire, svp.

2007-07-02T06:09:00.000-07:00

Depuis mon retour au célibat, je suis retombée dans l'enfer des rencontres réseaucontactiennes. Enfer est peut-être un mot mal choisi car, contrairement à plusieurs, je n'ai jamais fait de rencontres qui fussent vraiment horribles. Mais je n'ai jamais, non plus, fait de rencontres m'ayant menées à autres choses que de "prendre un café" ou, certaines fois, à des histoires d'un soir. Peut-être une fois, maintenant que j'y pense: une histoire d'été...ce n'était pas mon copain...ce n'était pas non plus qu'une histoire de baise...quoique si...bref.

Mais me voilà troublée, maintenant. Pas par mes nouvelles rencontres...mais par les anciennes. Voyez-vous, je suis une fille fidèle: j'avais beau avoir quelques amants ici et là avant de tomber en couple, lorsque j'ai rencontré mon ex, je ne voyais que lui. Et c'était bien comme ça. J'ai continué à jaser sur MSN avec certaines de mes anciennes conquêtes, sans jamais leur cacher que j'avais un copain. Rendu à un certain moment, comme je n'avais plus rien d'intéressant à raconter à ces gens, je les avais enlevés, peu à peu, de ma liste de contacts.

Mais voilà où je veux en venir. Depuis que j'ai remis ma face sur Internet dans le catalogue des filles toutes seules, pouf, pouf pouf et repouf! Mes anciens contacts réapparaissent dans ma liste MSN. Jusque là, rien de trop dérangeant...c'est même un peu flatteur. Je pense d'ailleurs à ce Monsieur-de-la-marionnette (appelons-le ainsi), avec qui j'avais passé quelques nuits torrides dans mon appartement sur Henri-Julien. Un célibataire endurci, beau, sexy...un peu méchant garçon. De savoir que ce gars-là s'intéresse de nouveau à moi ne me surprend pas le moins du monde: c'est un charmeur, un gars qui est probablement juste ben content de savoir que je suis de retour sur sa liste de fille potentiellement "baisables". Je ne penserais pas le revoir...mais qui sait.

Anyway ce n'est pas de lui que je voulais parler. Mais de tous les autres...nottons ici qu'on ne parle pas, ici, d'un nombre à 3 chiffres...je dirais même qu'il ne s'agit que d'un chiffre...mais pas d'une seule personne. Ces gars qui, aujourd'hui en couple, reviennent me parler. Ma première question: pourquoi continuez-vous d'aller sur Réseau Contact lorsque vous êtes en couple? Je ne dois pas être normal... ou suis-je simplement immunisée par la dépendance que semble poser ce reseau sur de nombreuses personnes? Parce que personnellement, une fois en couple, je n'ai plus rien à cirer de Réseau Contact. Mais bref...si ça les amuses. Toujours, ces gars commencent en me parlant de leur vie actuelle qui semble aller si bien. Toutefois, plus on parle et plus on en vient qu'à jaser de nous deux. Je dis "on", mais bien souvent ce n'est que le dit "homme" qui amène sur le sujet les soirées enflammées datant d'il y a quelques années. Pourquoi? C'est quoi le but? Bien souvent, il ne me suffirait que de nommer une heure et un endroit pour que l'on se revoit. On me chante la pomme! J'ai même eu droit, deux fois plutôt qu'une, à la réplique: "Tu sais, toi et moi, on est fait pour être ensemble" BULLSHIT MERDE! On ne s'est vu que deux fois!!!!

Quoiqu'il en soit. Je ne suis pas frustrée le moins du monde par cette situation, au contraire: ça m'amuse. Mais j'avoue que ça me trouble un peu, aussi. Pas personnellement, mais dans un contexte général. Ce n'est pas comme si UNE personne m'arrivait avec ça. Ces temps-ci, j'ai PLUSIEURS exemples, autour de moi ou sur Internet de gens qui me font des propositions, malgré le fait qu'ils ont une blonde. Et, par dessus tout, la plupart de ces gars sont ce qu'on appel communément "des bons gars". Je me rends de plus en plus compte que ces gens sont, bien souvent, des visages à deux faces.

Je crois que je vais arrêter d'écrire à ce sujet. J'ai trop peur de devenir une femme blasée des hommes, vivant avec 4 chats et inscrite à la mineure en études féministes de l'UQAM. Bon, ça me surprendrait... j'aime trop les hommes ...mais célibataires, svp.

TAG

2007-06-26T16:28:00.001-07:00

Bon. J'ai été taguée par Linda.

Voici donc 7 trucs vraiment weird à mon sujet.

1- Au secondaire, j'ai déjà fait agrandir la photo d'un gars que je n'aimais pas dans l'album de l'école. J'avais pris cette photo et je l'avais accompagnée d'un texte digne d'un site de rencontre gai. Ensuite, j'avais glissé mon bricolage derrière un plastique au mur qui couvrait le plan d'incendie. Une fois en place, il était impossible de le sortir de là! C'est un concierge qui était finalement venu dévisser le tout...mais toute l'école avait eu le temps de le voir! Le pire, dans tout ça, c'est que le gars en question s'est battu avec un autre gars, pensant que c'était lui qui avait joué le tour!

2- J'apporte souvent ma brosse a dents sous la douche. Je trouve ça l'fun de me brosser les dents là.

3- J'écoute le film "Le fabuleux destin d'Amélie Poulain" au moins une fois par mois. Derrière ma carapace de fille froide et sarcastique, je suis une romantique finie. J'aime me casser la tête pour charmer la personne que j'aime et la surprendre...mais souvent, ma timidité m'empêche de m'occuper de ma sienne de vie ;)

4- Dans le même ordre d'idée: J'étais à l'aéroport après 3 mois passés à l'étranger. Une amie et moi nous promenions dans l'immense aéroport, juste avant de revenir au Québec. À un moment donné, nous avons décidé de changer de direction brusquement et PAF! Il était là....mon bel Anglais. Il habitait à trois heures de là...je venais pourtant juste de le quitter...mais il avait roulé plus vite pour nous rattraper. Je n'ai jamais été aussi bouche bée de toute ma vie. On s'est embrassé, on s'est regardé tellement....et on ne sait jamais revu. Je me sentais comme dans un film. La scène s'est terminée par : It's not a bye-bye...just a tata...;-) Le prochain qui voudra battre ça aura la marche haute!

5- J'étudie en enseignement au primaire, mais, en dehors d'une salle de classe, je suis incapable d'endurer une gang d'enfants. Ça crie, ça hurle, ça court....j'ai ben de la misère! Vive le powertrip que j'ai à l'intérieur d'une classe!

6- Au cégep, dans mon cour de français 1, j'avais vu le sujet de la composition finale sur le coin du bureau du prof alors que je lui posais une question. J'avais donc tout composé chez moi, la veille, puis j'avais imprimé le tout avec le même caractère et la même taille que dans mon dictionnaire. Même de près, ça ne parassait pas. Toutefois, cette composition ne s'enlève plus puisque je l'avais collée avec de la colle. Ce n'est que tout dernièrement que ma mère l'a remarquée...et elle m'a félicitée pour l'ingéniosité de la chose!

7- Un jour je veux faire la femme-canon. Mais ça l'air que ça rend sourd...alors j'entends d'avoir tout entendu.

Grosse vie sale

2007-06-13T11:34:00.000-07:00

Encore une fois, la chance semble me sourire.

Voyez-vous, aujourd'hui, j'étais censé avoir une suppléance à Saint-Ours le matin, suivit d'un après-midi au gros soleil à suer avec mes (jeunes)hommes de la ville. Dès la fin (à 16h30), de vais aller chez moi en vitesse, prendre mon sac à dos et courir afin de ne pas manquer le bus express vers Longueuil de 17h15. Ça me stressait. Je déteste être à la course.

Par miracle, en arrivant à l'école ce matin, j'apprends que je n'y suis pas uniquement pour l'avant-midi, mais bien pour toute la journée. J'étais bien contente: cela voulait dire que je terminerais ma journée une heure plus tôt (l'école primaire se terminant vers 15h00) et que j'aurais le temps de prendre ma douche avant de partir, plutôt que de squatter la salle de bain de mes amis.

Par contre, moi qui ai changé de cellulaire hier, je n'avais pas le numéro de mon "boss" dans mes contacts. S'en suivit alors une course folle à la recherche de ZE numéro. J'ai appelé partout. D'ailleurs, ne me dites plus jamais que Sorel est une petite ville...j'ai parlé à tellement de monde...mais personne n'était au courrant du numéro du gars qui fait les lignes sur les terrains de soccer habillé d'un t-shirt vert kiwi.

Désespérée, mais surtout dans l'obligation de rejoindre ma classe, j'ai appelé maman la fonctionnaire qui, allez savoir comment, a trouver le dit numéro du ti-gars des terrains en moins de temps qu'il m'en a fallu pour rejoindre mon groupe. C'est un pro du téléphone.

Résultat: je n'aurai pas été à la ville de la semaine, mis à part dimanche. Je me sens mal un peu...mais en même temps l'école finit la semaine prochaine..les gars vont avoir en masse le temps d'être écoeurés de ma présence!

....et ma journée qui était partie pour être pressante et stressée à prit un virage à 180 degrés. Non seulement j'ai passé la journée à l'école, mais en plus, plus de la moitié de la classe que je devais avoir (une 5-6e année) était partie en classe verte. Donc, au moment où je vous parle, je surveille tranquillement mes 6 petits pré-ados qui sont complètement hypnotisés par l'ordinateur. Toute la journée, nous avons jasés (les gars de char et de Jessica Simpson et les filles de Jimmy le gars du secondaire full cute), fait de l'impro, travaillé un peu...et navigué sur Internet. C'était plus épuisant garder des enfants quand j'Avais 12 ans...

C'était en 1989

2007-06-11T08:51:00.000-07:00

J'en suis à mon 8e jour de travail. Ça se passe plutôt bien. Le fait que j'alterne entre mon travail à la ville et la suppléance m'aide à ne pas trop me rendre compte qu'une routine s'installe.

Ce matin, 5h55, fidèle à mon habitude, je me suis réveillée avant mon cadran. Je l'ai éteint...comme si le fait de l'entendre, ne serais-ce que quelques secondes, allait me faire vomir. La radio du matin, c'est mon réveil...et depuis des années, ça me donne des hauts le coeur. Je ne supporte pas les trucs qui partent tout seul, sans avertir.

Habituellement j'éteins mon cadran. Je m'étire dans mon lit en faisant l'étoile et je demeure dans cette position jusqu'à ce que je ne sois plus capable de supporter ma conscience qui n'arrête pas de me dire de me lever. Une affaire de 5 minutes...normalement.

Mais ce matin, je ne me souviens que vaguement d'avoir éteint madame la radio qui s'allume toute seule. Quand je me suis vraiment réveillé, il était 7h10. Merde. Je n'étais pas en retard: j'avais encore 20 minutes pour me préparer...Mais en 20 minutes, je devais couper sur le café, le repassage, le lunch, mes cheveux. Merde. Je suis donc assis, (je vous écris présentement sur l'heure du dîner), vêtue d'une jupe fripée, mes cheveux ne tiennent que par un amoncellement de pinces (l'installation est précaire), je ne suis pas maquillée et je viens de manger un bout de baguette de pain avec du fromage un peu trop froid (parce que foutu dans ma boîte lunch trop vite à côté du ice pack. Je hais ces débuts de journée. Ce soir, je me coucherai tôt (ben oui Kim...).

Mais ce matin, après la catastrophe du cadran, je suis arrivé à l'école SJB, celle là même où j'ai fais mon primaire. Je suis rentrée dans l'école, j'ai dis bonjour au concierge Paul-Émile et j'ai marché vers MA classe de maternelle. Ce matin, je remplace Danielle...MA prof de maternelle. Même si je suis maintenant habituée à faire de la suppléance, aujourd'hui, ma journée est différente. Certains jeux sont encore intacts...ce sont les mêmes que dans mon temps, je les reconnais! Le temps passe, c'est fou! J'ai raconté ça aux enfants tantôt. Je leur ai dit comment les meubles étaient placés avant, comment j'étais déjà tombé en bas du bord de la fenêtre! J'avais aussi apporté une photo de ma classe avec Danielle. Pour eux, ça semblait vraiment être une photo de l'ancien temps! Mais s'ils savaient comment c'est pas très loin derrière...

Mon job relax

2007-06-09T16:25:00.000-07:00

Je viens de terminer mon 6e jour de travail en ligne. Il ne m'en reste que 4, après quoi j'aurai un jour de congé, puis une journée de suppléance, suivit d'un week-end de congé. Vous me suiviez? Peu importe..

Toute la semaine, j'étais de soir. Seule, j'arpentais les rues de Sorel-Tracy: parfois j'étais occupée, mais, bien souvent je ne l'étais pas. Quelques fois je m'arrêtais, je prenais mon "Pic à déchets " et je marchais. J'étais à la recherche d'ordures et de bouteilles de redbull perdu. Il y a beaucoup de gens qui boivent de la slush ces temps-ci. Les contenants de slush se piquent bien...mais leurs pailles ne se piquent pas. Il faut se pencher et les ramasser à la main. C'est plate.

De plus en plus, je reconnais les soûlons des parcs. Il n'y en a pas beaucoup: ce sont toujours les mêmes. Assis, à moitié endormi avec une grosse bouteille de bière entre les jambes, ils observent ce qui se passe autour. Toujours, ils me parlent. Souvent de choses passées ou de gens riches que l'ont doit détestés parce qu'ils-sont-bien-trop-gratteux-sans-coeur-et-que-c'est-bien-tant-mieux-s'ils-peuvent-sécher-tu-seul-chez-eux. Je n'y comprends jamais rien, mais j'acquiesse toujours en souriant et en parlant du temps qu'il fait. Quand je dois partir, ils me spécifient que ce n'est pas eux qui ont sali le parc. Mais ça, je le sais. Les vieux saoulons ne boivent pas de slush, ni de Gatorade.

Et je remonte dans mon camion, à la recherche d'un autre parc. Puis, lorsque je trouve un endroit potentiellement sale, je m'y stationne. Je prends mon pic, mes gants et la chasse, aux ordures commence. Il y a beaucoup de gens qui boivent de la slush ces temps-ci...

2007-06-06T06:06:00.000-07:00

Je suis arrivée chez Mathieu et Marie hier soir. Assez tard pour un mardi soir. Après mon travail qui a fini vers 20h30, j'ai sauté dans ma swift (qui parfois s'éteint sans raison sur l'autoroute) et je suis partie chez mes amis.

Depuis mon récent (plus ou moins) célibat, je n'aime pas être toute seule. Je ne sais pas si c'est un retour à mon comportement d'adolescente (Kim! Tu étais d'une platitude extrême au secondaire!) ou simplement un envie de reprendre vraiment le contact avec mes amis que j'ai délaissé durant ma période d'encabannement soreloise, mais je suis contente de retrouver la Kim du début de mon bac. Je reprends goût aux bonnes bouffes entre amis, aux restos qui me coûtent les yeux de la tête mais qui me font jubiler sur ma chaise....aux beaux endroits qui, je l'avoue, me rendaient un peu envieuse ces derniers temps. J'avais tellement envie de pouvoir rêver, d'avoir du plaisir! Tant de choses que je raconterai probablement durant les prochaines semaines, si j'arrive à repartir mon blogue.

Donc hier j'étais chez Mathieu. Ce matin, 9h25, j'y suis encore. Fidèle à mon habitude, j'étais réveillée à 8h00...même si je m'étais évanouie dans mon lit à 2h du matin, si ce n'est pas plus tard. J'attends que Marie se lève pour aller déjeuner. Je n'aime pas beaucoupo coucher les gens, comme ça....pour les matins justement.

Primo, je suis toujours celle qui se réveille en premier et qui doit faire des pieds et des mains pour ne pas réveiller tout le monde. Bien faite est la vie, je suis la personne la plus gauche du monde. S'il y a un matin pour que je me cogne le petit orteil sur le coin du lit, ou que j'échappe ma petite boîte en métal pleine d'attaches à cheveux, ou que je vomisse sur la craque entre le comptoir et la cuisinière (bon..ça c'est jamais arrivé), c'est dans des jours comme aujourd'hui.

Secundo, mon char était stationné dans un endroit permis. Permis hier, par contre!!! Vive Montréal...Donc, je veux sortir de la dite maison pour aller voir si mon auto est encore légale. Mais je suis enbarrée dans la maison. Comme une voleuse, je me mêts à fouiller dans les sacoches des habitants de la place, à la recherche de LA clef. J'en trouve plusieurs qui ne comporte pas la fameuse solution à l'énigme, malheureusement. Je me sens comme dans fort Boyard et chaque petit bruits de clés que je produit m'énerve au plus haut point. Par chance..contre toute attente, une clé, suspendue à un Barbapapa jaune me permis de sortir à l'extérieur et de constater que mon auto était encore correct pour un bout.

Sur ce premier post qui finit en queue de poisson, je vais aller réveiller Marie, nouvellement sans emploi et ayant visiblement prit goût aux longues matinées à dormir. J'ai faim.

Parce qu'il faut bien commencer quelque part...

2007-04-05T17:49:00.000-07:00

J'étais blasée de mon ancien blog. J'espère que le nouveau vous plaira.