Bikini d'installation précaire.

J'ai de gros seins. Ce n'est pas des faux, malheureusement. Je dis souvent, à la blague (pas vraiment en blague, plus que j'y pense), que j'aimerais me faire enlever les seins pour m'en mettre des faux. Bien beaux, bien ronds, bien durs...et qui pointerait toujours vers le haut, même lors de ces jours où je suis suspendu par les pieds et que quelqu'un se suspend à mon buste.

Mais voilà où je veux en venir avec cette histoire. Samedi prochain, je suis supposée aller aux glissages d'eau: j'aime les glissades d'eau. Comme une petite fille de 8 ans, je tripe encore ben raide sur les triples à deux places, La Ronde et la barbe à papa. Mais, aller me "pitcher" toute vitesse dans des tubes où l'eau agit comme un fusil à pression, ça comporte beaucoup plus de risque maintenant que lorsque j'étais enfant.

Je me rappelle encore l'année dernière. Debout, complètement nu, devant mon tiroir de maillot de bain (oui oui, j'ai un tiroir REMPLI de maillot de bain), j'hésitais sur celui qui allait devoir me hanter et me faire peur toute durant toute la prochaine journée à Pointe-Calumet.

Première option: le costume de bain une pièce. Vraiment laid, pas attrayant du tout...mais au moins vraiment stable. Avec le costume de bain une pièce, un ouragan n'arriverait pas vous l'enlever de sur le corps. Ce n'est donc pas, me disais-je, les vagues feluettes du Super Aqua Club qui en viendraient à bout. Donc, vendu pour le une pièce! C'est alors un peu triste, mais l'esprit en paix, que j'enfilai alors l'horreur de spandex. Puis, comme toute bonne fille qui se respecte, j'allai voir le spectacle dans le miroir. C'était...comment dire...pire que tout ce que j'avais imaginé. Pensez à de la chair à saucisses. Puis, enfilez sur cette chair, en plein milieu, un boyau d'intestin...mais laissez des bouts de chair molle explosée de chaque côté. Maintenant, imaginez que ces bouts sont le haut et le bas de mon corps...et que, par déduction, le bout cintré du boyau est mon corps.

Pas question.

L'autre option: un bikini. L'image est moins pire en bikini...on voit que mon ventre n'est pas gros et que ce n'est pas dû à la pression du maillot. Mais c'est précaire comme installation. Je dois marcher bien droit, la tête haute...et de préférence avec de grosses lunettes de soleil pour être bien certaine que personne ne me reconnaisse. De plus, avec un maillot de bain deux pièces, il est indéniable que j'aurai peur dans toutes les glissades...non pas parce qu'elles vont vite, mais parce que les risques de ne plus avoir de bikini rendu en bas sont grands.

Allais-je opter pour le côté pratique...ou le côté beau?

Voyons...aussi bien avoir l'air d'une fille mal à l'aise de son buste, qu'un fille mal à l'aise de son poids qui cache son corps dans un tube et qui en laisse exploser les extrémités.

Bikini, voyons.

Une fois arrivé aux dites glissades d'eau, le plaisir commença. Mes amies avaient été prévenues : tout sein sorti ou mal mis en place devait immédiatement être signalé. Pour diminuer les risques, j'avais ficelé le tout au maximum. Mes faux seins, ce jour-là, je les avais! En plus, vraiment mal à l'aise, je n'arrêtais pas de les regarder pour être certain que tout était beau. Je me disais même que, si par grande malchance, je me promenais sans m'en rendre compte avec un sein sorti, je n'avais qu'à partir en hurlant: "AH!!! J'ai oublié mon bébé dans l'autobus!"..Comme cette bonne vieille blague que je suis probablement la seule à connaître. Bref. Mis à part un dollar apposé sur mon maillot par un inconnu et la glissade "extrême vitesse" (ou mon maillot a subi quelque déplacement), rien de vraiment horrible n'est arrivé. Mais je n'avais pas l'esprit en paix.

Ce matin, toutefois, ma vie allait changer et je ne le savais même pas. Partie avec maman pour aller me chercher une carte Telus (et elle pour s'acheter des sandales), je tombe devant ZE maillot. Il n’est pas super beau...mais semble tellement grand! D'ailleurs, il en reste plein...de toutes les grandeurs. Ça veut dire quelque chose: soit il est vraiment laid (ce qui n'est pas le cas), soit il est drôlement fait...

J'espère que ce soit la deuxième option et que, comme moi, le maillot de bain soit drôlement fait.

Bingo!

Ce bikini devrait porter mon nom. C'est déjà mon ami. Avec lui, je me voix déjà affronter l'Everest, faire du jogging et jouer au golf! Je me sens enfin comme une vraie personne.